Thata Mundi

Adeus 2011... E que venha 2012!!!!!

2011-12-29T07:20:00.000-08:00

Faltam dois dias pra terminar 2011, e tudo que posso dizer é: SOU E ESTOU FELIZ PRA CARAMBA!!!! Termino esse ano com a satisfação de quem teve uma vida plena de momentos maravilhosos, presentões da vida e promessas - que serão cumpridas - de um 2012 ainda mais perfeito.

Comecei 2011 com o pé direito: reencontrei aquele que tem sido o responsável pelos meus melhores momentos e sorrisos; casei-me com ele (exatamente como ele falou que seria) e hoje estamos cheios de planos e desejos... entre eles aumentar o tamanho da nossa família.

Continuo mandando bem no meu trabalho, e planejando me capacitar ainda mais, fazendo uma nova graduação (em Letras, minha grande paixão - recém - descoberta) ou até uma pós - graduação (em minha área de atuação) . Gozo da confiança da minha chefia, e recebo cada vez mais elogios. Tem melhor?

Tenho evoluído continuamente como pessoa, valorizando minhas qualidades e procurando corrigir meus defeitos (o mais difícil - mas chego lá) . Fiz novos amigos, e continuo dando o meu melhor pra manter os que já tenho.

Conheci novos lugares - na maravilhosa companhia do meu maridão - e experimentei novas emoções, que me levaram a continuar refletindo sobre a vida e mim mesma (e tenho chegado a cada conclusão!!!!) . Vi coisas que me emocionaram e fizeram pensar, tanto no mundo como em minha própria vida. Ah, e tive férias maravilhosas ao lado do meu maridão, que me proporcionou a felicidade de ter o melhor e mais diferente aniversário de toda a minha vida;

Mantenho-me orgulhosíssima de ser filha (embora a relação com a minha mãe ainda esteja distante - algo que vai melhorar, tenho fé e certeza) , irmã, sobrinha, tia, esposa (papel que tenho aprendido a cada dia como desempenhar - e segundo meu marido, tenho me saído bem) , mulher; eita quanto papel né? Mas quem disse que reclamo? Sou é felicíssima por poder ser isso tudo!!!!

2011 tá terminando, e 2012 já está dando sinais de chegada, e é a primeira vez que não sinto tristeza ou vazio nessa passagem. E acho que é assim porque minha vida finalmente está de fato repleta de coisas boas - além das que eu já tinha - e prometendo acontecimentos ainda mais maravilhosos e felizes.

Mas me sinto feliz principalmente por estar encerrando mais um ano com saúde, repleta de amigos, amando e sendo amada por todos. E que venha 2012, que eu tô prontíssima pra ser ainda mais feliz!!!! FELIZ ANO NOVO!!!!!

Adeus ano velho, feliz ano novo - ainda mais feliz!!!!

2010-12-26T10:44:00.000-08:00

Hoje vou falar de mim de uma maneira diferente; não contarei nada da minha vida.

Mais um ano está chegando ao fim, e com ele mais uma etapa da minha vida; um novo ciclo de eperiências se encerra, e isso me leva a refletir: o que fiz de bom esse ano? cuidei de mim direito?

Apesar dos problemas e percalços, acredito que sim. Claro que nem sempre fiz as escolhas mais acertadas, mas tudo que fiz, de certo ou de errado, fiz tentando acertar. Fui meio egoísta, é verdade; mas quem não é? Aliás, prefiro dizer que priorizei a mim mesma em detrimento de qualquer coisa ou pessoa. Se isso causou dor ou sofrimento a outras pessoas, não posso fazer muita coisa, a não ser lamentar.

E sem querer fazer balanço (mas já fazendo) , posso dizer que meu ano foi MARAVILHOSO; o melhor de todos!!!! Foi o primeiro que passei COMPLETAMENTE SOZINHA, dona da minha vida e do meu nariz; e responsável por mim mesma.

Também foi marcado por mudanças importantes: aumento de salário, conquista e realização de desejos, recuperação do que havia perdido (computador próprio e somente meu e internet, pra ser mais exata) . Porém, o mais importante nisso tudo não foram os bens materiais.

Legal mesmo é perceber que cresci e amadureci, e que estou cada vez mais autônoma a cada dia que passa. Sinto que não sou mais aquela garotinha imatura e medrosa; sei bem o que quero, e tenho total segurança na hora de fazer o que é preciso, quando preciso.

Estou cheia de projetos, planos e desejos. O maior deles é comprar a minha casa, o que quero (e vou, pode apostar!!!) fazer em 2012, tão logo quite a dívida que estou pagando. Também quero investir numa nova carreira: o ensino. Pretendo fazer a faculdade de Letras; quero não apenas ensinar, mas traduzir e escrever. Muito!!!!

E tenho certeza de que conseguirei, pois sei que sou capaz; e sendo segura de mim mesma... ninguém me segura!!!! E que venha 2011; mais um ano feliz e MARAVILHOSO!!!!

Cartas de Amor - ato de coragem e alívio pra alma

2010-09-13T09:17:00.000-07:00

"Cartas de amor são ridículas; se não fossem ridículas, não seriam cartas de amor" . Assim disse o poeta, cujo nome não me lembro agora. Sempre acreditei nisso, mas hoje posso acrescentar mais: "cartas de amor também são libertadoras" . E digo isso por experiência própria, já que há dias atrás escrevi duas cartas de amor, para pessoas diferentes, mas que tiveram, pra mim, o mesmo efeito: me libertar.

Ambas as cartas não foram escritas em papel, mas enviadas por email; porém, como o que importa mesmo é a intenção e a minha, nas duas, era expor meus sentimentos, valeu. A primeira delas escrevi pra Betto, aquele que sempre foi o grande amor da minha, e que eu pensava ter esquecido de vez (e vi que me enganei quando nos reencontramos, há meses atrás) ; a outra, escrevi pra André, um ex - namorado que tive, pelo qual fui abandonada ano passado, e por quem eu também achava que não sentia nada (até conversarmos e começarmos a ter um "casinho").

Em todas elas, o meu desejo foi que eles soubessem o que sinto por cada um; além disso, depois de muito pensar e remoer minha relação com ambos, e das "experiências de reencontro" que tive com eles (que foram bem diferentes, diga-se de passagem) , acabei percebendo que não tinha, como eu sempre havia acreditado, deixado de ter sentimento por nenhum. São sentimentos diferentes, é bem verdade (como também foram e são bem diferentes as relações) , mas o fato é que nunca deixaram de existir, embora a minha vida nunca tenha parado, quando da saída deles.

No caso de Betto, a consciência dos meus sentimentos foi fortíssima, além de um baque imenso pra mim; afinal, nossa separação aconteceu há 5 anos, e desde então eu acreditava que todos os meus sentimentos por ele haviam morrido; e por isso mesmo, meu "baque" foi tão grande: de repente, me vi diante de sentimentos que eu tinha certeza de que estavam mortos e enterrados ou, pelo menos, transformados em outra coisa. Só que, quando ele me procurou há meses atrás, marcando pra nos encontrarmos... fui lá e, diante dele, vi que nunca deixei de amá-lo.

Mesmo assim, achei melhor pensar mais um pouco, pra ter certeza de que era mesmo isso que estava acontecendo; e enquanto eu pensava, continuamos nos vendo. E foi justamente por continuarmos nos vendo, que a "revelação" ficou ainda mais forte pra mim, e eu me senti mais e mais sufocada por aquilo; então, resolvi escrever.

E assim fiz. Depois de muito refletir, e colocar as minhas ideias em ordem (na medida do possível, considerando que, em se tratando de sentimentos, não é muito possível ordenar as ideias) , parti pra ação: escrevi a tal carta, e enviei pra ele. Nela, falei tudo que estava se passando no meu coração (e que até então eu vinha guardando, acreditando que a coisa estava "esquecida") , sem medo do que ele pudesse pensar ou dizer (isso também na medida do possível) .

Me expus pra ele completamente, e a cada palavra que escrevia, ia me sentindo mais leve. E embora ansiasse muito por uma resposta dele, procurei deixar claro que o que eu queria, mesmo, era que ele soubesse dos meus sentimentos. Falei que não estava cobrando, pedindo, esperando, muito menos exigindo nada dele; tudo que eu queria - e esperava conseguir - era me abrir com ele, e me fazer entender. Fui totalmente sincera, sem meias palavras (embora com muito cuidado pra não magoá-lo) ; disse, "na lata" tudo que estava guardado dentro de mim e que, até então, não tinha tido a oportunidade de falar.

E não deixei de ficar surpresa (e até triste, confesso) , quando vi que ele me respondeu, dizendo que sempre soube dos meus sentimentos, e até "respondendo" alguns "questionamentos" , que de certa forma fiz na carta. Doeu muito ler a resposta dele, principalmente porque foi a constatação definitiva de que ele não me ama nem nunca me amou como eu o amo; ou, pior ainda, que ele talvez até me ame, mas não tenha coragem de assumir isso sequer pra si mesmo, muito menos pra mim (e se for assim, fico ainda mais triste, por amar um cara covarde) .

Seja como for, o importante é que falei tudo, e depois de ter escrito, senti-me como se tivesse tirado um peso enorme do meu coração, e completamente livre pra dar continuidade à minha vida, sem qualquer medo de "me sentir traidora" (algo que, mesmo sem saber, eu sentia) . Agora sei que posso (e consigo) abrir meu coração, e dar espaço pra que outra pessoa conquiste meu coração como ele; ou até mais e melhor que ele.

Já minha carta pra André teve outro tom, embora o objetivo tenha sido o mesmo: falar o que sinto. Também no caso dele, acreditava que não sentia mais nada, até começarmos o nosso "casinho" (pra "consolá-lo" da "perda" da namorada - se é que ele um dia a teve, quanto a isso tenho hoje minhas dúvidas) e, em certo ponto da situação, eu perceber que não estava levando as coisas como deveria.

No início foi muito bom, e eu até me diverti; afinal, ele tem uma pegada e beijo ótimos, além de ser inteligente e ter um papo interessantíssimo. Mas essa história toda começou enquanto a namorada dele (que naquele momento era ex - e ainda é, de certa forma) estava viajando, e enquanto ela não voltava tudo correu muito bem. No entanto, foi só ela voltar que a minha "ficha" finalmente "caiu" : vi que, diferente do que sempre pensei, enquanto estávamos longe um do outro, ainda gosto muito dele.

E não que ele tenha mentido pra mim, muito pelo contrário; ele sempre deixou muito claro que é dela que ele gosta, inclusive chegou a ter receio de que eu me envolvesse com ele mais do que eu deveria, e até chegou a dizer que não sabia ao certo o que eu sentia por ele. Eu, claro, achando que era forte, falei que ele não se preocupasse, que estava tudo sob controle. Ilusão minha, pois foi só ela chegar que, no primeiro fim de semana que passamos juntos depois disso e ele começou a desabafar comigo sobre ela (como aliás sempre fazia, desde que fizemos as pazes) , não aguentei: comecei a chorar sem nem me dar conta, e nem consegui esconder isso dele.

Nessa hora, acabei começando a falar pra ele tudo que eu estava sentindo, e a cada palavra que dizia, uma nova lágrima caía; apesar disso, continuei falando, até que não consegui mais "segurar a onda" do que havia começado a fazer, e resolvi parar; mas disse pra ele que escreveria mais a respeito disso pra ele. E fiz isso.

Escrevi uma carta pra ele, na qual coloquei pra fora tudo que ainda estava preso e engasgado na minha garganta e no meu coração. Disse pra ele como me senti quando ele me trocou por ela, mas que já o tinha perdoado por isso (embora o que eu sinto e penso sobre ela nunca vá mudar) , e também falei o quanto me doía ouví-lo falar dela, e saber que ele gosta dela, e não de mim. Disse que, apesar de tudo que aconteceu, ainda gosto dele; e falei mais: que nunca perdi - e nem sei quando perderei - a esperança de tê-lo de volta, e de que ele um dia goste de mim como gosta dela.

Desabafei mesmo!!!!! Disse que tinha ajudado ele a reconquistá-la não por ser legal ou incrível, como ele mesmo já tinha dito; mas porque gostava dele, e só eu e Deus sabíamos o quanto tinha me doído - e dói - fazer o que fiz. Mas também disse que, apesar da imensa dor que senti, faria tudo de novo, se fosse preciso; e faria única e simplesmente por gostar dele, e por isso querer vê-lo feliz, ainda que não seja ao meu lado (como eu tanto desejo).

Sei que talvez ele nunca venha a me corresponder, mas mesmo assim não me arrependo de ter escrito. Também dessa vez, tirei um grande peso do meu coração, e me sinto livre pra de fato abrir meu coração pra outra pessoa. Não que eu me sentisse uma "traidora" , relativamente a André, longe disso; mas hoje vejo que era como se eu não me entregasse completamente, com a esperança de que ele voltaria a me procurar (como voltou) , pedindo pra gente voltar (o que não aconteceu, e eu prefiro acreditar que nunca acontecerá).

Agora posso dizer que é possível sermos amigos. Porque é isso que eu quero e vou fazer: ser amiga dele. Afinal, depois de ter me declarado pra ele, acho que não consigo mais beijá-lo, ser tocada pelas mãos dele (que são deliciosas e macias, confesso!!!! ) . Continuarei ouvindo os desabafos dele e, ao menos pra ele, mostrarei que estou torcendo pela reconciliação dele com ela; e digo pra ele, porque pra mim eu não posso - nem consigo - mentir .

Sou suficientemente corajosa pra reconhecer, ao menos pra mim mesma, que o que eu mais quero é que ele venha a "cair em si" , e veja que ela não o merece; e volte pra mim!!!! Porque, apesar de tudo, ainda gosto dele, e quero que tenhamos a chance de tentar de novo; mesmo sabendo que ele talvez nem me mereça, ou tenha sido feito pra mim. Mas quem disse que as coisas do coração podem ser explicadas ou entendidas racionalmente?

E enquanto essas minhas esperanças, relativas a ambos (e sejam elas vãs ou não) não se concretizam, seguirei a minha vida, mantendo meu coração vivo e sempre aberto, à espera de ser conquistado. E isso um dia com certeza acontecerá!!!!!

Thalyta e Candrel - Contas Acertadas

2010-08-10T05:21:00.000-07:00

Contas acertadas. Página Virada. Nova relação começando, com muito mais chances de dar certo. É bem assim que estou me sentindo, com relação a André; quem é ele? Meu ex - namorado, que há um ano atrás me deixou, na maior covardia, e ainda me trocou por outra.

Nosso "processo de fazer as pazes" começou há 5 meses atrás, quando ele falou comigo no msn (num ato de ousadia e coragem, reconheço) , e me pediu desculpas por tudo que tinha feito comigo; aceitei e, de lá pra cá, vínhamos tentando ser amigos. E digo tentando porque, mesmo tendo conversado com ele no msn e começado a acertar nossas "contas pendentes" , sempre senti que a coisa não estava, por assim dizer, "completa" .

Afinal, conversar pelo msn, sem olhar no olho da pessoa, é uma coisa; diz-se tudo que se quer (beneficiado pelo fato de não se estar olhando pro outro) , e se pode reagir como quiser. Difícil mesmo, é conversar olho no olho, falando e ouvindo o que é preciso, e vendo as reações do outro, assim como tendo as suas, sem poder esconder ou controlar. E era isso que eu queria: conversar com ele olhando no olho dele (apesar de saber que ela não olharia nos meus, por motivos óbvios) , vendo as reações que ele teria a cada coisa que eu falasse, e ouvindo o que ele tivesse a dizer.

Desde a nossa "conversa esclarecedora" via msn, tenho sido confidente dele; isso mesmo, confidente!!!!! Ele tem contado pra mim - e comigo - tudo da vida dele: o que tem planejado e desejado, o que tem feito, e até mesmo como está o atual namoro dele (com a "dita cuja" pela qual ele me trocou) . Demos início a uma amizade (relação bem mais proveitosa) mas, mesmo assim, ainda estava com a sensação de que faltava algo. E faltava mesmo.

Até que, numa das nossas conversas pelo Google Talk (é assim que temos conversado, sempre que possível) ele veio com uma história de ir na minha casa, de eu "consolá-lo" , por causa da crise do namoro dele. Como pensei que era brincadeira dele, embarquei na onda e disse que ele poderia ir sim; mas sobre o tal "consolo" , eu disse que nada feito: que se fosse pra termos qualquer coisa (e isso não era algo que estivesse nos meus planos, já que eu não tinha a menor pretensão ou esperança de reatar ou ao menos ter algo com ele) , ele teria que estar solteiro.

Foi quando ele me falou que o namoro dele tinha se acabado; e não era só isso: ela tinha conhecido outras pessoas, e se interessado nelas. Ou seja: traição. O fato é que ele estava mal, carente e precisando de consolo; e a quem ele estava pedindo isso? A mim!!!! Justo a mim, que ele tinha feito sofrer e chorar tanto!!!! Na conversa que tivemos sobre isso, ele inclusive questionou, por várias vezes, se isso que ele estava passando era algum "castigo" pelo que ele tinha feito comigo. Palavras dele: " - Será que estou sendo castigado pelo que te fiz? Fiz você sofrer tanto assim? Vai ver que sim, e agora chegou a minha vez de sofrer um pouco também; devo estar pagando pelo que te fiz."

Tentei confortá-lo dizendo que não, que ele não se sentisse "castigado" por nada; afinal, eu já tinha superado tudo que havia acontecido, e também o tinha perdoado. E por isso, ele devia considerar tudo que estava passando não como um castigo, mas como uma oportunidade que Deus e a vida estão dando a ele de crescer, amadurecer, aprender e modificar-se como pessoa. Mas não era somente "conforto espiritual" que ele queria; André estava - e ainda está - era bem carente, precisando de calor humano (ou, pra ser mais exata, de calor de mulher).

Nessa conversa, ele me propôs ir na minha casa no sábado e eu aceitei, pois não estava levando a sério o que ele estava falando; mas não é que, no dia seguinte a essa conversa, ele voltou a falar no assunto, e até mandou mensagens perguntando de que horas deveria chegar na minha casa, e me pedindo pra enviar email explicando o roteiro. Enviei o tal email, mesmo sem acreditar que isso aconteceria mesmo.

Mas no sábado, conforme marcado... chega André, na minha casa, de "mala e cuia" pra passar o dia comigo; o dia!!!! Pelo menos, era esse o plano, e era isso que eu pensava. No entanto... as horas foram passando, passando e, quando nos demos conta, já era noite; e como era tarde pra ele ir embora (são mais ou menos 4 ônibus, em 2 integrações) , ele me perguntou se poderia passar a noite na minha casa. Eu concordei, mas disse que teríamos que dividir a cama, já que na minha casa não tem colchão nem estrutura pra receber hóspedes.

Ele me disse que tudo bem, e ficou. O mais importante, mesmo, é que essa visita dele foi muito boa pra nós dois, principalmente pra mim. Conversamos muito, sobre a relação dele com a atual namorada e, inevitavelmente, sobre a nossa separação (que está intimamente ligada à nova relação dele) . Foi uma conversa positiva, na qual pudemos colocar os pingos nos is, e nos dizer muitas coisas que não haviam sido ditas.

Minha maior surpresa, mesmo, foi ver que, diferente do que eu sempre pensei, eu tinha tanto a falar quanto tinha a ouvir dele; tinha mesmo muita coisa "entalada" na minha garganta, precisando ser dita, "posta pra fora" . E assim o fiz: falei (e foi um desabafo) tudo que eu tinha pra dizer (e que não perdeu o sentido, apesar do tempo que passou - mais de 1 ano) , e escutei as explicações dele (um tanto absurdas pro meu gosto, mas nem por isso menos explicações) .

Até email que a atual namorada dele mandou pra ele, enquanto ainda namorávamos, eu li; e também foi bom porque, além de me dar uma ainda maior compreensão de tudo que houve, também serviu pra formar minha imagem sobre ela (se é que tenho esse direito, e isso nem vem ao caso agora) . Depois dessa conversa, fomos dar um passeio na praia, jantamos na volta, e ele me perguntou se poderia deitar ao meu lado na cama, só pra sentir meu calor (pois estava bem carente de calor de mulher, e não podia ser qualquer uma - devo me sentir lisonjeada? rsrsrs) .

Deitamos e acabamos ficando juntos, o que também serviu como uma espécie de "revival" , ou "despedida" (não sei bem que nome dar a isso) ; assim, agora posso dizer: virei essa página, e tenho certeza de que nós dois só damos certo como amigos. Agora, estamos vivendo uma "amizade colorida" , por assim dizer; sei que tudo isso está acontecendo somente porque ele está carente, mas que mal tem isso?

Tenho plena consciência de que, quando a namorada dele voltar, daqui a alguns dias, eles conversarão, farão as pazes e tudo voltará a ser como antes: eles dois um casal, e eu tocando minha vida, quase como se nada tivesse acontecido. Por que quase? Porque não posso ignorar nem fingir que não aconteceu; mas também não tenho expectativas (definitivamente não o quero como namorado, a não ser que seja algo que tenha que ser) , muito menos qualquer encucação quanto a isso.

Daqui a alguns dias, tudo volta a ser como era antes; mas qual o problema? O importante é que, agora, estou vivendo algo bom, que está me divertindo muito (e sei que a ele também) . Afinal, na minha vida, do jeito que ela está estruturada hoje, não tem lugar pra ele, como meu namorado (a menos, repito, que seja obra do destino mesmo - aí, não tem muito como fugir) . E além do mais... damos muito mais certo como amigos!!!!

João Alberto - mais uma experiência (e aprendizado)

2010-06-30T10:25:00.000-07:00

Turbilhão de sentimentos; e não é de hoje. Na verdade, faz um mês que isso tá rolando. Afinal, como sempre, tudo na minha vida acontece "ao mesmo tempo agora" . Assim, sem "intervalo comercial" , "sem tempo nem pra beber água" ; mas o que fazer? Se fosse diferente, acho que nem seria a minha vida, mas qualquer outra coisa!!!!! Mas, vamos aos fatos.

Há dois meses atrás, conheci uma pessoa que encontrei no Par Parfeito (mais uma vez) e começamos a namorar (pelo menos, foi o que me pareceu) . João Alberto é o nome dele; policial, simpático, bem - humorado, inteligente, bom papo, e tem o seu charme (embora não seja bonito; mas isso não importa pra mim) .

No início, como tínhamos no conhecido no site do Par Perfeito (ele puxou conversa comigo no bate papo do site) , ficamos conversando pelo Google Talk; as conversas eram ótimas, sempre recheadas de inteligência e bom humor. E não foi só isso: as afinidades eram muitas, e imediatas; ele, assim como eu, tem um excelente humor, não tem um pingo de frescura e adora diversões em geral. Isso sem contar que ele gosta de tudo que eu gosto; pelo menos, foi isso que ele mostrou, desde o princípio.

Começamos a namorar, e tudo entre nós foi intenso: a química perfeita, entendimento com relação a tudo mais ainda. E como se não bastasse isso, ele ainda foi capaz de abrir a boca e se declarar pra mim; e não foi qualquer declaração: ele simplesmente falou que ME AMAVA!!!! Assim, de supetão e "na bucha" !!!!! Congelei. Afinal, eu NUNCA tinha ouvido isso antes, de ninguém; não assim, como ele falou, e sobretudo dadas aquelas circunstâncias: início de relação, e num momento de total intimidade.

Dia das mães, ele me levou pra passarmos na casa da mãe dele, e me apresentou pra família inteira: tios, primos, todo mundo; gostei de todo mundo, e todos gostaram de mim também. Até participar do amigo oculto do dia das mães, tradição na família (e por isso mesmo, fiquei emocionada e surpresa) .

João Alberto de fato conquistou minha confiança, e compartilhei com ele coisas sobre mim que nunca tinha compartilhado com ninguém; abri meu coração com ele, e mostrei-lhe, de peito aberto, quem e como sou. E, naquele momento, ele fez o mesmo; ou pareceu fazer, vejo agora. E a cada coisa compartilhada e afinidade encontrada, ele ficava me perguntando se tudo que estava acontecendo entre nós era real, e se eu existia mesmo; e eu, assim como ele, me fazia a mesma pergunta. Afinal, até nos encontrarmos, eu NUNCA tinha conhecido alguém tão parecido comigo como ele; de verdade!!!!! E por isso mesmo fiquei, além de feliz, impressionada e esperançosa.

Eu de fato acreditava que, dessa vez, tinha achado a pessoa certa e que, finalmente, minha procura de tanto tempo havia terminado; e fiquei sossegada, já que toda a situação indicava isso. Estávamos felizes, nos dávamos bem e nos entendíamos às mil maravilhas, sob todos os aspectos. Até que, de repente, tudo começou a mudar "da água pro vinho" ; mesmo!!!!!

Ele, que vinha sendo sempre tão amoroso, carinhoso e atencioso comigo ("perfeito" mesmo) , passou a se comportar de maneira distante e fria; nessa hora, imediatamente senti que algo estava errado, e que ele podia estar me escondendo alguma coisa. E resolvi investigar: comecei a fuçar as coisas dele (atitude que, até então, NUNCA tinha sido costume meu - e que NUNCA MAIS voltarei a fazer) , em busca de possíveis "pistas" do que poderia estar acontecendo.

Comecei minha "investigação" pelas coisas da casa dele; e nem foi tão difícil porque, como eu estava sempre lá, e por isso cuidava de quase tudo, tinha acesso fácil a tudo, e podia procurar o que quisesse . E encontrei "pistas" : objetos de Carlinda, a segunda ex - esposa dele, de quem ele havia se separado há algum tempo, e para quem não pretendia voltar mais (segundo ele mesmo havia me contado) ; separei meu "achado" e o questionei a respeito (inclusive sobre uma carta, escrita por ele para ela) . Ele me deu as devidas explicações (que hoje eu percebo que eram "furadas" ) e, pelo menos naquele momento, ficou tudo em paz .

Pura ilusão minha; afinal, ele não mudou o comportamento: continuava distante. Tudo bem que ele não deixou de ser carinhoso comigo totalmente, mas de qualquer forma não era o mesmo do início do namoro; não deixou de me dar atenção e amor, mas já não tinha as mesmas atitudes e comportamento amorosos e dedicados de sempre. E por isso mesmo, continuei desconfiada; desconfiada e investigando. Mas como já tinha revirado a casa dele toda e não havia encontrado nada, decidi mudar meu "alvo" de procura: passei a vasculhar, sem que ele percebesse (e isso era fácil também, já que ele é policial, trabalha a noite inteira e está dormindo justamente quando eu estou acordada) , o celular dele (outro hábito que eu TAMBÉM NÃO TENHO, E QUE NÃO VOLTAREI A FAZER; DETESTO ISSO!!!!) .

Mais uma vez, encontrei "indícios" : mensagens de texto de uma "certa" Débora ; e não eram quaisquer mensagens, mas mensagens de amor, carinhosas mesmo!!!! Novamente, o questionei a respeito; e, mais uma vez, ele me deu explicações que, hoje vejo e sei, eram mentirosas . Por isso mesmo, continuei atenta a tudo que acontecia (e sempre fuçando o telefone dele) .

E não é que ele continuou mudando? Mais que isso: a situação começou a ficar mais crítica; eu continuava perguntando pra ele o que estava acontecendo, se existia algum problema, e ele sempre dizendo que não estava acontecendo nada. Mas aí, veio a "gota d'água" : nosso aniversário de namoro.

Sexta - feira, 27 de maio; naquele dia, completávamos 1 mês de namoro (um namoro que eu acreditava feliz e com tudo pra dar certo, mas que que hoje sei que não passava de um redondo engano) e, como era o normal, me preparei para a ocasião, que pra nós era muito importante (assim eu achava; mas hoje sei que era importante apenas pra mim) . Escolhi uma linda roupa (afinal, queria ficar linda pra ele) , me arrumei toda, e fui me encontrar com ele.

Mas, a caminho desse encontro, ele me liga e pede que eu vá esperá-lo na cada da minha sogra, ao invés de ir direto pra casa dele, como havíamos combinado; pois, segundo ele (mentira!!!!) , como ele estava com o primo resolvendo algumas coisas referentes ao carro dele e isso podia demorar um pouco, era melhor que eu fosse para a casa da mãe dele, pois assim eu não ficaria sozinha. Afinal, lá tinha a prima dele, de quem fiquei amiga, pra me fazer companhia e conversar comigo até ele chegar pra me buscar e nós sairmos pra comemorar a nossa "data especial" .

Estranhei, mas não discuti e fiz tudo como ele me pediu; afinal de contas, ele teria vários dias pra cuidar disso já que, no meio da semana seguinte, ele estaria de férias. E se era assim, porque ele fazer isso justamente naquele dia, que era tão especial e importante pra nós? Mesmo assim, como não gosto de ficar discutindo por bobagem, fui pra casa da mãe dele e fiquei lá, esperando.

Porém, não foi uma espera; foi um verdadeiro "chá de cadeira" mesmo, o que ele me deu!!!!! Fiquei esperando por mais ou menos umas 3 horas ou mais; a espera foi tanta, que acabei dormindo, e só acordei com o primo dele me chamando. Levantei, sonolenta, e fui encontrá-lo; e eu estava tão sonolenta, que nem prestei atenção quando Ivaldinho (o primo dele) me falou que ele estava no carro e que depois conversávamos, pois ele estava com problemas.

Fui pro carro encontrá-lo, amorosa (apesar do "chá de espera" que ele me deu) , e quando fui beijá-lo, ele me retribuiu o beijo, meio frio; ele me perguntou se eu estava com fome, eu respondi que sim, e fomos para uma pizzaria (linda e bem romântica e aconchegante) jantar. Chegando lá, resolvi observar as atitudes dele (a essa altura, eu já tinha registrado o que Ivaldinho me falara) , em busca de algum "sinal" , que pudesse me mostrar o que estava acontecendo.

Como não vi nada (a não ser a frieza e distanciamento contextuais) , decidi agir: comecei a olhar fixamente pra ele, e ele me perguntou o que estava acontecendo; eu disse que não estava acontecendo nada, que estava apenas olhando pra ele, e perguntei "se eu podia" . E ele falou: hoje, você pode tudo. Eu, cansada da situação, e cada vez mais desconfiada, fui direta: perguntei, na "lata bucha" , o que estava acontecendo com ele; e dessa vez, ele me falou que apenas havia bebido um pouco demais, e que acabara falando o que não devia pra quem não devia ou

Percebendo que, se insistisse, podíamos acabar discutindo, achei melhor jantarmos e deixar pra continuarmos aquele papo em outro momento. Jantamos, fomos pra casa e, chegando em casa, mais uma vez perguntei o que estava acontecendo; e ele, cinicamente, me disse que no dia seguinte me contaria o que tinha acontecido. Aceitei a resposta, e fomos nos preparar pra dormir; ou melhor, pra namorar (e essa parte foi boa, pelo menos naquele momento; hoje sei que ele só fez tudo igual pra distrair a minha atenção, e quase conseguiu) .

No dia seguinte, como ele trabalharia combinamos que eu iria pra minha casa, pra organizar umas coisas minhas, e voltaria no domingo, que seria a folga dele; mas, de repente, ele me deixa na sala dizendo que precisava fazer uma ligação (celular, dentro da casa dele, não pega) , mas que era rápido . Fiquei com a "pulga atrás da orelha" mas, mesmo assim, não falei nada e fiquei na minha; ele foi, fez a ligação e voltou dizendo que um amigo dele da PM havia ligado, depois que ele fez a ligação dele, pedindo que ele tirasse o seu serviço (do amigo em questão) no domingo. Como, de qualquer forma, ele só trabalharia até a segunda mesmo (a partir da terça, estaria de férias) , aceitou a "oferta" , e me pediu que, ao invés de ir pra casa, eu ficasse e só fosse no domingo, na hora que ele fosse sair pra trabalhar, pois assim teríamos (supostamente) mais tempo pra namorar.

Aceitei, toda feliz, acreditando que as coisas seriam como ele falou; ilusão de novo, porque a frieza e distanciamento continuaram os mesmos, tudo igual. Pior até, porque ele fez tudo, menos me dar atenção direito; e eu, tão magoada quanto desconfiada, sem saber como agir. Resolvi pensar, pra decidir o que era melhor fazer, como eu agiria; mas, por mais que eu pensasse, cadê ideia? Parecia que, quanto mais eu pensava, mais confusa eu ficava; e mais triste e magoada também. Afinal, como entender e aceitar que o homem que eu amava (e que, até então, por ter me declarado isso, eu acreditava que me amava também) , simplesmente estava me tratando como se eu não existisse, como se eu fosse uma estranha pra ele?

Desse jeito se passou meu sábado com ele: tedioso e monótono; só não foi pior, porque ele, pelo menos por um momento, me tratou com um pouco do amor, carinho e atenção que ele tinha comigo desde que nos conhecemos, e que era cada vez mais raro. Fomos namorar (ou algo parecido com isso) ; foi um namoro meio chochinho, mas bom . Depois, resolvi dormir e deixar pro dia seguinte a continuação daquele "martírio" , já que ele ia trabalhar mesmo.

Quando eu estava me preparando pra isso ele chega, de surpresa, com uma sacola cheia de coisas deliciosas (de coisas das quais ele já sabia que eu gostava muito) , e todo carinhoso; disse que tinha comprado tudo pro caso de eu sentir fome, que estava com saudades e tinha passado somente pra me dar um beijo. Por um momento, até cheguei a pensar que tudo tinha melhorado, não havia problema nenhum e voltaríamos a ser o casal feliz que éramos (ou que eu achava que éramos) ; mas, eu estava tão "em alerta máximo" , que esse pensamento, na mesma velocidade que veio, foi embora.

Depois que ele saiu, terminei de me arrumar e fui pra cama, pra tentar dormir e pensar melhor; mas tudo que consegui foi ficar a noite toda rolando na cama, só pegando no sono pouco antes dele chegar. Pouco antes das seis da manhã, ele chegou, e eu fui abrir a porta; já chegou dizendo que não estava se sentindo bem, pois havia tido uma crise alérgica. Perguntei se ele estava com fome, ele me respondeu que sim e fui preparar algo pra ele comer, enquanto ele tomava banho.

Ele mal tocou na comida, e foi direto pra cama; fui atrás dele, como sempre fazia, pois sempre que era assim, acabávamos namorando, antes dele ir dormir. Mas que nada... ele mal me tocou, se virou e foi dormir . Eu, toda triste, virei pro outro lado e fui dormir também; ou tentar, porque tudo que eu consegui foi dar uns cochilos entrecortados.

De qualquer forma, resolvi que, assim que ele acordasse, eu iria ter uma conversinha com ele; iria pressioná-lo de novo, e dessa vez não me deixaria convencer por nenhuma desculpa . E foi justamente o que fiz: assim que ele acordou e resolveu chegar perto de mim, de fato questionei . Perguntei se ele queria me contar o que tinha acontecido na sexta e ele, mais uma vez, desconversou; disse que não se lembrava de ter me dito o que disse, já que tinha bebido um pouco demais . Não me deixei convencer, e insisti; e tudo que ele me disse foi que não havia sido nada demais.

Eu, vencida, deixei o dito pelo não dito, e não quis insistir mais . Passei o resto do dia com ele, juntando coragem pra ir embora; mas, como chegou a hora dele ir pro trabalho, não teve jeito: eu tinha que ir pra casa mesmo . E também, como eu não queria mesmo prolongar mais aquela situação, virei pra ele e disse: vou pra casa; tá na minha hora; e ele, fingindo desgosto (sei agora) , perguntou-me por que . Limitei-me a dizer que era somente porque eu tinha umas coisas a fazer (mas a verdade, mesmo, era que eu queria me ver livre daquilo rápido) .

Ele, aproveitando minha "deixa" , disse que queria ir pro Centro Espírita Luiz Sérgio (no qual ele vivia dizendo que me levaria um dia - outra das mentiras dele!!! ) e, como iria trabalhar naquele dia, era melhor que se adiantasse . Saímos, e ele foi comigo até o centro de Camaragibe; paramos num banco, porque ele falou que precisava tirar dinheiro, ele me deixou na parada de ônibus e se despediu de mim, todo frio (pra variar) .

Na segunda, veio a bomba: quando abri meu email, tinha uma mensagem dele, intitulada: "Aconteça o que acontecer, gosto muito de vc " , tendo uma carta como anexo . Quando vi, meu coração apertou e gelou, na hora; afinal, dadas as circunstâncias, essa era a reação normal!!!!! Abri o tal email, e li a carta .

Foi nesse momento que tudo se esclareceu, instantaneamente: na tal carta, ele me contava, em detalhes, os motivos pelos quais vinha sendo tão frio comigo. A decepção, pra mim, foi imensa: ele conheceu outra pessoa, ao mesmo tempo que namorava comigo ( a tal Débora, de quem encontrei mensagens no celular dele) ; Carlinda, a segunda ex - esposa dele, supostamente grávida . Ou seja: problemas sérios, os quais eu havia "farejado" e que ele, cinicamente, escondeu de mim e não teve coragem de me contar olho no olho.

Pior que isso: ficou mentindo pra mim, descaradamente. Chorei muito, e passei uns bons dias sofrendo por isso; até tentei, por várias vezes, conversar com ele, via msn. Consegui uma vez, e ele me veio com uma conversinha fiada de que não estava bem com a situação, que me admirava, etc, etc ; depois dessa conversa (curta) ele simplesmente passou a se recusar a falar comigo.

Foi aí que a ficha, finalmente, me caiu. Vi que, se ele estava me tratando com tanta indiferença (sem que eu, saliente-se, tivesse feito NADA pra isso) , por que eu deveria continuar pensando, sofrendo e, principalmente, tendo esperanças que ele viesse a voltar? Perda de tempo!!!!! Então, nesse momento resolvi que não perderia mais meu tempo com ele, e que faria exatamente o que ele me pediu na carta: tocar minha vida adiante.

E mais: viver como se ele NUNCA tivesse passado pela minha vida. No início, foi dificílimo; mas com o tempo, fui esquecendo e hoje, apenas desejo que ele esteja feliz com a escolha que fez. Afinal, foi ele quem achou melhor se separar de mim e abrir mão da paz que encontrou ao meu lado (palavras dele - mentirosas, mas dele) ; e agindo assim, só quem tá perdendo é ele. E outra mulher como eu, pra cuidar dele como cuidei, e ter com ele a paciência, amor e dedicação que sempre tive, ele não encontra mais.

Quanto a mim, posso dizer que agora, depois de toda a turbulência passada, as feridas estão cicatrizando cada vez mais rápido; hoje penso cada vez menos nele, e até meu sentimento por ele, que era tão grande, mudou também. Não tenho mais a confiança nele que eu tinha antes (nem sei se serei capaz de voltar a ter) , e sei que só terei qualquer conversa com ele a respeito disso tudo se ele me procurar.

E sei que isso um dia, cedo ou tarde, acontecerá ; claro que será na hora certa, mas acontecerá. Se realmente acontecer, estou pronta pra ouví-lo ; mas SOMENTE pra ouvir. Não o quero mais de volta pra mim, apesar de gostar dele; e é assim justamente porque não confio mais nele. Tenho plena consciência de que, pra que seja possível voltarmos a ter qualquer relação um dia, é preciso que ele reconquiste minha confiança.

Afinal, compartilhei com ele coisas que nunca tinha compartilhado com ninguém, e me mostrei exatamente como sou; e ele foi de uma terrível covardia comigo, fazendo o que fez. Como posso confiar numa pessoa dessas?

De qualquer forma, tudo isso me serviu de experiência, como tudo que passo na minha vida. E o maior aprendizado que tirei é o de que não posso mais confiar em outra pessoa como confiei nele; a menos, claro, que a pessoa confie dessa maneira em mim antes. Decidi que agora só confio no outro depois que o outro confie em mim; e não basta dizer, tem que mostrar!!!! Não vou, mais, "abrir guarda" pra ninguém.

O mais importante, nisso tudo, é que eu saí inteira, sã e salva disso tudo. E pronta pra outra!!!!

Meu Primeiro Carnaval Livre... MARAVILHOSOOOOOOOO!!!!!

2010-02-18T04:26:00.000-08:00

Acabou o Carnaval; ihhhhhhhhh!!!! Me diverti um monte!!! E esse carnaval, pra mim, teve um gostinho delicioso, diferente e muito, muito especial; foi meu primeiro carnaval morando sozinha. Livreeeeeeeeeeee!!!!!

Brinquei como nunca tinha brincado na vida: sem lenço, sem documento e sem horário; ou quase. Quase, porque tive a "brilhante ideia" de ir pra casa de umas amigas, pensando que assim me divertiria mais, já que não teria que ir pra Olinda sozinha; mas antes eu tivesse ficado na minha casinha e saído de lá, sozinha. Fiquei com a sensação de que, se tivesse feito assim, teria aproveitado mais a folia.

Mas o importante é que, mesmo assim... FOI O MELHOR CARNAVAL DA MINHA VIDA!!!!! Até "encontro inesperado" (pelo menos em tese) rolou; no primeiro dia de carnaval, encontrei com Fernando. E, ao contrário do que eu pensava - e temia - reagi até bem: sorri pra ele, cumprimentei-o, e... passei batida e voada!!!!!

Diferente do que eu temia, não senti a menor vontade de parar onde perto dele e ficar com ele; algo que, em outros tempos, eu com certeza teria feito. E senti que essa minha atitude o surpreendeu; percebi que ele gostou de me ver, e que esperava (me arrisco a dizer que tenho certeza) que eu corresse atrás dele, "que nem cachorrinho".

Bem, mas não vou mais falar dele. Falarei de mim. ADOREI meu carnaval!!!! Livre, sem ter que dar satisfações a ninguém, podendo fazer o que eu quisesse e bem entendesse. Curti Olinda como nunca tinha curtido na vida; e fiquei com aquele "gostinho de quero mais" na boca. Mas sei que ano que vem tem mais!!!!

E eu com certeza estarei lá!!!! Só que, dessa vez, não vou pra casa de ninguém; saio da minha casa, pois assim eu mesma faço meu horário e roteiro. Aliás, curtirei assim todas as minhas festas e feriados de agora em diante: livre, leve e solta!!!! E o melhor: dona de mim!!!!

Amor Desfeito... Mulher Inteira e Feliz!!!!!

2010-02-04T03:46:00.000-08:00

Solteira; de novo. Mais uma "tentativa" de relacionamento que termina. Mas, dessa vez, tem um sabor e efeito diferentes; ao contrário de outras vezes, dessa sinto que estou sofrendo muito menos. Nem chorar, que é algo que sempre acontece, eu chorei!!!!! Entendi bem mais rapidamente o desfecho dessa história, e estou aceitando melhor que não deu certo.

Ou melhor: deu certo sim; enquanto durou. Foi MARAVILHOSO, e fez de mim a mulher MAIS FELIZ desse mundo!!!!! E, além disso, devolveu-me algo precioso, e que eu pensei ter perdido: a capacidade de me relacionar com outra pessoa.

Afinal, até conhecê-lo, eu não conseguia sequer permitir que qualquer homem se aproximasse de mim sem me sentir uma "traidora" ; e era assim porque eu sentia que meu coração não era totalmente meu. E também porque, até então, não sabia bem como conduzir meus relacionamentos (algo que sei agora).

Antes, sempre fui do tipo "mãe super - protetora" ; daquelas que não deixa a pessoa amada "sequer cair" . Extremamente dedicada, cuidava tanto do outro que esquecia de mim mesma; me anulava mesmo!!!! E era justamente por isso que os meus relacionamentos fracassavam; e eu, invariavelmente, sofria.

Mas, depois da minha última grande decepção (da qual tirei grandes lições e que me amadureceu muito), finalmente percebi o quanto errava sendo assim. E quando conheci Fernando, decidi que seria diferente; e foi.

Ao invés de me dedicar a ele, passei a me dedicar a mim mesma; não era ele que eu não deixava "sequer cair" , era eu que não podia cair de jeito nenhum!!!! E o único jeito de impedir que eu caísse era cuidar de mim: minha vida, meus gostos, meus interesses. E quanto a ele... era apenas uma parte da minha vida, e não minha vida inteira.

De repente vi que, mais importante que Fernando, sou eu mesma. E, pensando assim, agi correspondentemente: seguia cuidando da minha vida e, se ele estava comigo, era o melhor momento do mundo!!!!! Nunca peguei no pé dele, e sempre deixava ele ir e esperava que ele voltasse; sempre, claro, tocando minha vida.

E assim foi, até ele vir com uma história de que "precisava de um tempo sozinho" ; ou, em outras palavras... "estou saindo fora" . Foi aí que eu vi que minha história com ele não fracassou; mas deu certo enquanto durou. E foi das MELHORES que eu já vivi até hoje!!!!!

E garanto: NÃO SINTO QUALQUER MÁGOA OU RESSENTIMENTO dele, e quero mais que ele seja MUITO FELIZ; assim como eu estou buscando sempre ser. Agora, estou mais dedicada a cuidar dos meus interesses. E também estou pedindo a Deus, nas minhas orações antes de dormir, que me liberte de qualquer sentimento relativo a ele, e que só mande outro homem pra minha vida se for pra ter com esse homem uma relação séria.

E assim vou seguindo, vivendo e cuidando de mim!!!!

Sonhar e Realizar... Eu Posso!!!!!

2010-01-05T04:15:00.000-08:00

"Se você tem um sonho, tem que correr atrás dele;" "Nunca deixe que alguém diga que você não pode fazer alguma coisa."

Ouvi estas frases na tv, dia desses, durante a chamada do filme À Procura da Felicidade, estrelado por Wil Smith; e as palavras, assim como quando as ouvi pela primeira vez, quando assisti ao filme no cinema, há pouco mais de 1 ano atrás, calaram fundo em meu coração.

Acredito mesmo nisso. Mais que isso, vivo plenamente isso em minha vida. Luto SEMPRE pra realizar meus sonhos, e não desisto diante dos obstáculos e dificuldades; e NUNCA, mas NUNCA MESMO, permito que quem quer que seja me diga, muito menos me convença, de que não posso fazer qualquer coisa.

E sei que é graças a essa minha postura (ou melhor, modo de viver) que conquistei tudo que tenho hoje, do meu emprego à minha paz interior; e ainda conquistarei muito mais. Sempre ouvi, de algumas pessoas, que sonhos não passam de coisas que dificilmente se realizam um dia, a menos que tenhamos muita sorte.

Mas sabe? Nunca acreditei nisso; pelo menos, não totalmente. Pra mim, sonhos sempre foram e sempre serão, mais que coisas, DESEJOS, OBJETIVOS que persigo e que realizarei sim, não importa quanto tempo demore pra que isso aconteça. Tudo que preciso é acreditar, persistir e teimar, teimar muito. E garanto, faço isso como poucos!!!!!

Sou mesmo muito teimosa, e NUNCA, mas NUNCA mesmo, permito que NINGUÉM me fale que não sou capaz, ou que não conseguirei qualquer coisa. E é assim porque sei (e ACREDITO, principalmente) que APENAS Deus, e mais ninsguém, pode decidir se aquilo que quero está ou não destinado pra mim; e com toda certeza desse mundo, Ele sempre me mostra isso.

Sempre quis ter meu próprio espaço, mas ainda não tinha dado esse passo até 5 meses atrás, pois achava que não tinha condições pra isso; mas sabe que, depois que decidi e fiz (de forma não muito tranquila, confesso, mas necessária), enxerguei a verdade? Vi que, por mais que isso talvez fosse óbvio, eu não via: não tinha ido morar sozinha ainda por puro medo.

Hoje, depois de 5 meses morando e me virando sozinha, pra tudo, sei que era o medo que me impedia, e não a falta de condições, como passei a vida toda acreditando. Posso dizer que agora estou bem mais feliz do que estava há meses atrás: mais tranquila, mais centrada e, sobretudo mais responsável.

Claro que tudo ainda não está completo, já que saí de casa de uma maneira meio torta; mas sei que isso, como quase tudo na vida, se ajeita com o tempo. Hoje, o que posso falar, com certeza, é que estou em paz, e que realizei muitos sonhos. E que as frases ditas por Will Smith no filme me caem feito uma luva, e traduzem perfeitamente a minha vida.

Ainda me falta realizar muitas coisas. Uma delas é o grande sonho que tenho de ter uma casa, marido e filhos. Quero muito ter a minha família, e sei que conseguirei isso, cedo ou tarde. Pelo menos, uma coisa é certa: estou dando um passo, ainda que de maneira nova e diferente; estou vivendo um relacionamento delicioso e feliz, mas que é inédito pra mim.

Há quase 5 meses conheci Fernando, um cara que tem mostrado e ensinado algumas coisas novas; entre elas, que uma relação, pra ser boa e feliz, não é preciso que estejamos grudados o tempo todo. Aliás, o bom mesmo é sentir falta dele e esperar que ele sinta falta de mim também; assim, estamos juntos porque queremos e gostamos da companhia um do outro.

Gosto bastante dele, e sinto que ele gosta de mim também. Mas é um sentimento livre, sem obrigações, cobranças ou exigências. Não é nada sério, como concordamos, mas mesmo assim é forte, e sincero; quem sabe não é com ele que realizo mais um sonho? Pra ser bem sincera, não sei responder isso; só sei que, hoje, estou realizando o sonho de ter um amor novo. Um homem legal, interessante e bem humorado, que gosta de mim e me aceita do jeito que sou.

E meus outros sonhos? Bem, à medida que vão nascendo, vou correndo atrás deles; e não deixo NINGUÉM, mas NINGUÉM MESMO, dizer que não posso!!!!

Edja - Luto e Saudade

2009-11-03T05:55:00.001-08:00

Hoje não vou falar de mim, como faço sempre. Minhas palavras vão falar de uma das pessoas mais importantes da minha vida, e que acabo de perder: Edja.

Edja, uma das minhas melhores amigas. Mulher de fibra, alegre, inteligente, bem humorada e cheia de vida. Ela tinha um sorriso largo, iluminado, daqueles que contagiavam todo mundo; mesmo quando não queríamos sorrir!!!!

Lembro-me de quantas vezes ela me consolou, nas várias dores de cotovelo, brigas com a mãe e tristezas variadas; Edja sempre tinha palavras doces e sábias, sabia bem o que me dizer em cada momento, bom ou ruim, que eu experimentasse.

Ainda sinto o doce sabor dos abraços que ela me dava; e esses, nem precisava ter problema, pra ela me dar. Ela sempre estava de braços e coração abertos, prontos pra me receber e encher de carinho. Edja, poço de amizade, amor e carinho, pra mim e pra todo mundo que tava em volta.

Por isso mesmo, quando recebi a notícia de sua morte, senti como se um pedaço de mim mesma tivesse acabado de ser arrancado. E nem mesmo tive tempo de receber dela um último abraço, um último sorriso; ao menos pude ouvir o som de suas risadas uma última vez, ou ouvir seus gracejos e conselhos.

E eu vinha mesmo pensando muito nela, e há dias; vinha sentindo um aperto enorme no coração, e não sabia o porquê. Até tinha sonhado com ela há alguns dias. E quando soube que a perdi, foi como se todas as sensações que vinha tendo de repente fossem explicáveis: era por ela que o meu coração doía.

Edja, que eu chamava sempre de "minha galega" ; que tinha a risada mais larga e deliciosa que eu já tive o prazer de ouvir. Edja que sorria não somente com os dentes, mas com o rosto inteiro; aliás, seu sorriso vinha era do coração.

Coração que, no caso dela, era imenso; imenso, e sempre pronto a entender e perdoar a todos, mesmo aqueles que causavam a ela grandes dores. Corajosa, cheia de fibra, daquelas cheias de marra mesmo!!!!! A coragem dela era mesmo estimulante pra todos.

E olha que a vida dela não era das mais fáceis: estagiava na empresa que eu trabalho, fazia faculdade de psicologia e ainda tinha energia pra encarar trabalho numa boate à noite; e como se não bastasse tudo isso, ainda ajudava todas nós a ficarmos mais belas, nos vendendo Natura.

Não esqueço que, mesmo caindo pelas tabelas de sono, Edja ainda conseguia pique (onde, pode-se saber?) pra sair com as amigas e fazer uma farrinha. Gostava muito de dançar, e de música; era animadíssima!!!!

Corajosa, cheia de vida e energia, inteligente, bem humorada, alegre, sorrisão. Edja, mais do amiga; era uma das "irmãs" que meu coração escolheu. Com certeza, aquela com quem eu tinha ligação mais forte; e que nunca mais verei!!!!! Mas sei que, com certeza, ela está bem melhor que todos nós.

Agora, o céu com certeza tá um lugar bem melhor. Edja chegou!!!!

Thaysis e Welna: Amigas - Irmãs, de Ontem, de Hoje e de Sempre!!!!

2009-10-26T09:39:00.000-07:00

Ontem tive um dia como há muito não tinha; um dia que foi resultado de um email. Passei o dia com duas das minhas melhores amigas, Thaysis e Welna (com Maria Eduarda e Ana Beatriz, filhas dela) e conversamos muito. Fomos à praia, deixamos Welna em casa e almoçamos juntas, eu e Thaysis.

No início da semana passada, recebi um email muito carinhoso de Thaysis, querendo saber notícias minhas, e "reclamando" porque eu sumi; e ela tinha mesmo razão. Afinal, desde que saí da casa da minha mãe, estou mesmo isolada de tudo e de todos, e não somente delas. Sei que isso não é desculpa, mas como estava confusa mesmo (e ainda estou, embora bem menos do que no início), achei que o melhor era me afastar por um tempo de tudo e todo mundo mesmo.

E fiz isso; por mais que a minha terapeuta me dissesse que o melhor era eu manter contato com alguém, pra que não passasse por tudo isso sozinha, meu coração achava que o mais certo era mesmo manter distância, ficar sozinha. E assim eu vinha fazendo; e continuaria fazendo, não fosse o email que recebi de Thaysis.

Respondi o email, e marcamos de passar o domingo juntas. A princípio, tínhamos combinado de apenas almoçarmos juntas, já que à tarde eu iria ao shoppingo dar uma volta com Fabiana e Luciana (outras amigas); mas como Welna estava com as meninas, Thaysis achou que seria melhor e mais divertido irmos à praia e depois almoçarmos. Concordei, e assim fizemos; e foi mesmo muito legal!!!!

Nos divertimos muito com as meninas, e colocamos o papo em dia (não todo, é claro, mas pelo menos uma parte). Contei pra elas toda a história da minha saída de casa, desde o início; falei de tudo: de André e de tudo que enfrentei por ele, da "perda" (sábia) do emprego da noite, e finalmente da confusão que me levou a sair de casa. Contei tudo, sem omitir nada.

Elas me deram o maior apoio, e ficaram indignadas com tudo que aconteceu. Claro que não tomaram partido de ninguém (não é o perfil delas), mas me deram muita força e o encorajamento emocional do qual eu tanto preciso. Estar com elas me renovou, fortaleceu mesmo; senti-me mais corajosa, e animada pra tudo que vem pela frente.

E o mais importante foi a lição que tirei disso: mais uma vez, tive a certeza de que tenho, nelas, mais que amigas; tenho irmãs, com quem posso contar sempre. Mesmo estando longe umas das outras, ou não nos vendo e falando todos os dias; mesmo que eu suma!!!! Apesar de tudo isso, sei que tenho nelas um porto seguro; aliás, outro porto seguro, além dos outros que tenho, e de Deus.

Escutar, algo que preciso aprender

2009-09-24T09:53:00.000-07:00

Hoje li um texto sobre a importância de ouvir, a si mesmo e aos outros; e me dei conta de uma coisa com a qual eu não deveria me surpreender: não sei ouvir; mesmo!!!!!

E não que eu seja surda, nada disso; muito pelo contrário, tenho uma excelente audição. Só acabo de perceber que não sei usá-la direito. Lendo o texto, uma coluna da jornalista Eliane Brum que é publicada no site de Época todas as segundas, deparei-me com essa verdade que sempre existiu, mas da qual sempre lutei pra fugir (vejo agora também).

Sempre fui muito falante; tanto, que até já cheguei a ser chamada de tagarela. Há até quem diga que eu falo "mais que o homem da cobra" ; ou que "tomei água de janeiro, fevereiro, março... do ano inteiro" . E sempre achei que, por falar muito, fosse uma excelente ouvinte. Mas hoje vejo que me enganei; o tempo todo.

Lendo o tal texto, comecei a refletir sobre como me comporto com relação à capacidade de ouvir; e vi que, diferente do que sempre acreditei... NÃO SEI OUVIR!!!! Embora tenha essa capacidade; e, mais ainda: mesmo sendo capaz de me colocar no lugar do outro em quase todas as situações (a tal da empatia).

Seja como for, o fato é que, a cada linha que lia, pensava na minha maneira de ser e agir. E quanto mais pensava, mais forte ficava a minha conclusão; e tanto maior minha visão de que preciso mudar. E rápido!!!!! Ou pelo menos, começar a mudar, já que nenhuma mudança acontece assim, do dia pra noite.

De repente, me dei conta de que perdi muitas coisas e oportunidades na vida (inclusive relacionamentos e chances de ser feliz; ou principalmente isso) , por não saber escutar. E o mais assustador nisso tudo é que não ajo dessa forma porque quero; é como se fosse algo mais forte do que eu!!!!!

Até tento escutar quando alguém está falando comigo, assim como tento calar mais sobre determinadas coisas (principalmente sobre a minha vida e seus acontecimentos, algo de que falo muito, e sem olhar a quem) ; mas, quando me dou conta, estou "atropelando" meu interlocutor, e contando coisas da minha vida (até íntimas, às vezes) a quem nem sempre conheço tanto assim.

É como se eu tivesse uma espécie de "compulsão" em falar; talvez (e me arriscaria até a dizer que com certeza) por ter suportado tantos anos de opressão e falta de espaço pra falar e conversar em casa. Aí, como nunca pude falar muito em casa... descarrego na rua, às vezes com "quase estranhos".

Até já tive um namorado que "me alertou" sobre esse meu "defeitinho" e eu, rebelde, fui logo me defendendo (e hoje vejo que fiz isso muito mais por uma "necessidade de ser do contra" , do que por acreditar na minha auto - defesa mesmo) . Lembro que, enquanto ainda namorávamos, ele me disse que eu falava muito, e que deveria me controlar mais; suas palavras foram: " - Você fala muito; precisa aprender a falar somente quando te perguntarem " .

Também me recordo que dei uma resposta mal - criada pra ele, e que depois disso o namoro terminou (claro que não somente por isso, mas hoje sei que com certeza essa foi uma das razões). E hoje, mais ou menos uns 5 anos depois disso, uma colunista de revista "me joga na cara" essa verdade: não sei escutar!!!!!

E pior: por causa disso, perdi um monte de coisas pela minha vida afora!!!!! Mas como tudo na vida tem dois lados, com a minha descoberta não seria diferente. Conscientizei-me desse meu defeito, e decidi que vou mudar. Enfiei na cabeça que, de hoje em diante, vou me reeducar, e lutarei com afinco e persistência pra aprender a ouvir.

Pra alguém falante feito eu, esse não será um objetivo dos mais fáceis de alcançar; mas como também não é impossível. E decidi fazer isso não somente por mim (embora seja PRINCIPALMENTE por mim) mas também por todos que me cercam, passaram e ainda vão passar pela minha vida.

Decidi que NÃO QUERO MAIS perder oportunidades, coisas e pessoas na minha vida. Resolvi que isso só acontecerá se eu não puder evitar; que não vou mais contribuir pra que isso aconteça, como tem sido até agora. Finalmente vi que, se Deus me deu dois ouvidos e uma boca, é pra que eu escute mais do que fale, e não o contrário. Porque quem muito fala, perde; ganha muito mais quem escuta!!!!!

Feriadão da Independência (literalmente) - Cheio de diversão e novidades!!!!!

2009-09-10T04:45:00.000-07:00

Essa aí sou eu, em pleno feriadão de 7 setembro, na praia. Até aí, nada demais né? Seria um feriado como qualquer outro, não fosse por um detalhe: não estou numa praia qualquer!!!!!

A foto ao lado foi tirada na praia de Bitingui, Alagoas; passei todo o feriadão nessa praia linda, na companhia de um cara interessante e lindo. Mas sem nomes, certo? Pelo menos por enquanto.

O fato é que este foi o melhor feriado que já passei há tempos. Não só pelo local, mas principalmente pela companhia e por tudo que aproveitei e conheci.

Pela primeira vez, viajei na companhia de um homem com o qual estou me relacionando; e essa é mais uma das várias delícias que tenho experimentado nessa nova fase da minha vida. Enquanto ainda morava na casa da minha mãe, NUNCA pude fazer isso; ou, falando de outra forma: se eu quisesse viajar com algum namorado, precisava mentir pra isso. E como nunca gostei de mentir... até hoje não tinha vivido isso.

E foi uma viagem ótima!!!!! Conhecemos as praias da área onde ficamos, registramos tudo em fotos, comemos bem. Mas o principal não é isso; o principal mesmo é que, nessa viagem, tivemos a oportunidade de saber mais um pouquinho um do outro. Afinal, dormimos e acordamos juntos durante dois dias; e foi mesmo muito bom!!!!!

Ele é carinhosíssimo, cuidadoso, atencioso, e se preocupa com o meu bem - estar. Isso sem contar que ele, assim como eu, é bem ligado à família; pelo menos, é essa a impressão que tenho. Afinal, quando chegamos na pousada onde ficamos hospedados, ele ligou pra família, pra avisar que tinha chegado bem; e na volta da viagem, fez a mesma coisa.

Mas falemos da viagem agora. Foi mesmo ótima!!!!! Pois foi a primeira vez que aproveitei um feriado livremente, sem obrigações; DESCANSANDO!!!!! E amando também!!!!! ADOREI tudo!!!! E espero que ainda se repita muitas vezes ainda. Foi mesmo delicioso curtir um final de semana ao lado de alguém com quem pude ser simplesmente eu mesma.

Gostei muito de estar na companhia um homem ao lado do qual não precisei ficar me policiando, controlando cada atitude ou comportamento. Foi mesmo MARAVILHOSO poder ficar à vontade, me vestir e agir do feito que eu quiser; e ver que ele me dá essa liberdade e gosta de mim como sou.

Esse comigo na foto é o "culpado", aquele que está ajudando a aumentar minha alegria: Fernando Ribamar. Faz pouco tempo que nos conhecemos, e ainda não posso dizer o que estamos tendo (nem quero dar nome a nada, pra evitar criar expectativas; decidi que viverei um dia de cada vez) , mas posso dizer que estou mesmo MUITO FELIZ com o que está acontecendo.

Fiz essa viagem com ele, e foi mesmo muito bom!!!! Ri, me diverti, conheci lugares novos, namorei; foi ótimo!!!!! Percebo que nos damos muito bem (em todos os sentidos) e, apesar das últimas "revelações" (que prefiro não comentar, já que tenho lidado com isso melhor do que pensava), nada mudou entre nós.

Ou melhor: mudou sim!!!! Tudo ficou bem melhor, e ele ganhou um pouco da minha confiança. Pelo menos dessa vez, sinto que estou diante de uma pessoa na qual posso confiar, e com quem posso falar e me comportar livremente. No que isso vai dar? Não sei; só sei que hoje... tá dando certo!!!!

Escritora, eu?Quem sabe? - Parte II

2009-09-04T06:07:00.000-07:00

Escritora. Quem, eu? Será mesmo? Seja como for, resolvi embarcar nessa "aventura" , motivada por um "amigo virtual" que me desafiou como eu nunca tinha sido desafiada antes; e estou mesmo empolgadíssima!!!!! Minha cabeça está mesmo um turbilhão, e a cada dia que passa tenho uma ideia nova; são tantas, que até montei outro blog, pra ir registrando tudo.

Nunca pensei que fosse tão criativa!!!!! Quanto mais escrevo, mais ideias me vêm à cabeça!!!! São tantas, que tem horas que nem sei onde colocar tanta coisa!!!! Estou mesmo vivendo um momento de muita felicidade, onde muita coisa legal tá acontecendo. E tenho tentado transportar tudo pra minha escrita.

O grande desafio mesmo tem sido como fazer isso!!! Porque já comecei a escrever meu livro, e tenho achado a experiência bastante interessante. E o melhor de tudo isso é que, à medida que escrevo, novas histórias surgem na minha cabeça, e fico com uma vontade imensa de contar cada uma delas.

Sei que preciso filtrar tudo, e escolher uma linha pra seguir, até mesmo pra que eu não perca "o fio da meada". Por isso, como falei antes, montei outro blog: o Balzaquiana, onde vou colocando cada "surto criativo" (olha eu falando como escritora!!!! hehehe) que tenho; o objetivo é ir "anotando" cada ideia que tenho ou recebo (vou pensar num meio de receber sugestões por lá também) e guardar, pra trabalhar nelas quando for possível. (afinal, não sei nem mesmo se meu primeiro livro vai sair!!!! Muito menos se vai "emplacar" !!! rsrsrsrs)

O nome do novo blog é inspirado no meu primeiro livro, o "Balzaquiana - Memórias (e outras aventuras) de uma mulher de 30 anos" . Como esse é um tema que nesse momento tem me interessado muito - já que tenho 30 anos e minha cabeça e vida têm passado por mudanças - decidi escrever uma história abordando isso.

Com relação às minhas "dúvidas" - ou receio, se preferirem - quanto a essa minha "investida" como escritora dar certo não, isso é mais movido pela minha imensa cautela e prudência sempre que estou diante de coisas novas. Como eu nunca tinha pensado antes em "escrever profissionalmente" (só tinha a escrita como hobby; se bem que agora tá mais pra "vício" mesmo!!! rsrsrs) , acho que é natural ter reservas quanto ao sucesso da empreitada. Mesmo recebendo o estímulo de um escritor profissional!!!!!

E acho que talvez seja exatamente por isso, por estar sendo estimulada por um escritor profissional, que sinto tanto frio na barriga. De qualquer forma, o importante é que meus trabalhos têm avançado, e parece que estão bons; afinal, recebi "boas críticas" , do meu amigo escritor.

Então... CORAGEM E PÉ NA TÁBUA!!!!!!

Descobertas e Contradições

2009-08-31T09:47:00.000-07:00

Sempre me questionei o valor e significado de cada experiência - boa ou ruim - pela qual passei durante a minha vida; mas essa é primeira vez que tenho dificuldade pra encontrar as respostas.

Tenho vivido um turbilhão de coisas novas na minha vida nos últimos meses; perdas e ganhos que têm me feito pensar, aprender e crescer muito. Mas até agora, eu ainda não tinha ficado sem saída; pelo menos não até esse fim de semana. Peguei-me buscando retomar contatos que há tempos havia cortado; pra ser mais exata, estiveram suspensos durante todo o tempo em que morei na casa da minha mãe.

Casa da minha mãe; uma espécie de casa que era minha sem nunca ter sido. Um lugar onde eu apenas dormia, acordava e fazia as atividades normais do dia - a - dia; e aliás, ter esse direito sempre foi algo que me custou muito caro. E não foi algo que tenha começado recentemente, pelo contrátrio; suportei isso durante toda a minha vida, ou pelo menos desde o tempo em que me entendi por gente.

O fato é que, desde que tomei coragem e resolvi sair de casa - e precisei mesmo "levar uma sacudida" pra isso - , venho experimentando as mais diversas emoções; tenho oscilado da alegria à tristeza - passando pela confusão - , tão rápido quanto um foguete. E no meio de tudo isso, milhões de perguntas; perguntas para as quais o tempo tem me mostrado a resposta, e que tem me ajudado a amadurecer.

Mas a cada dia que passa, a coisa tem tomado proporções cada vez maiores; e surpreendentes. Há uma semana atrás, reencontrei uma prima, que já havia morado na minha casa e eu não via desde que ela saiu de lá. Nos encontramos no ônibus, quando eu estava a caminho do meu primeiro encontro com Fernando (falo disso depois!!!!). Conversamos até a parada onde desceríamos - saltamos no mesmo lugar, já que eu ia ao shopping - e continuamos até o ônibus que ela pegaria passar.

Durante nosso papo, acabei começando a contar pra ela que eu saí de casa, e também falei um pouco - por alto - o porquê da minha decisão; trocamos telefones e marcamos uma praia pra ontem. Passamos o dia todo na praia, e desabafei um pouco com ela: contei a briga que causou a minha saída de casa, e foi justamente nessa hora que tive uma grande surpresa. Ela me contou coisas que eu nunca soube, e que me fizeram entender muitas das coisas que aconteceram e que eu andei fazendo; e confesso que senti muito arrependimento, porque me afastei dela e do meu tio - que mora com ela - baseada no que eu sempre soube da história.

E depois dessa conversa, percebi o quanto com certeza eu posso ter sido injusta; afinal, nunca procurei saber o que de fato aconteceu quando Yalle deixou de morar na casa da minha mãe, e preferi acreditar na versão que ela me apresentou dos fatos, sem sequer procurar saber a outra versão dos fatos. E aí reside a injustiça que cometi, pois me afastei não apenas da minha prima, mas do meu tio também.

E me doeu mais ainda ter agido assim quando ouvi de Yalle algo que eu sempre soube, mas nunca de muita bola: que meu tio sempre gostou muito de mim, e sentia falta de me ver mais. Nessa hora, fiquei me perguntando como pude fazer isso; logo eu, que sempre procurei de agir de maneira justa. E fiquei mais surpresa ainda porque eu parecia não ter a resposta pra essa pergunta; pelo menos, não de início.

Depois, no decorrer do papo e pensando melhor, finalmente percebi tudo: durante toda a minha vida, NUNCA tive opinião própria!!!! Sempre pensei, senti e agi conforme o que minha mãe me mostrava dos fatos; em todas as circunstâncias, nunca me preocupei em procurar saber todas as versões dos fatos, e preferi, todas as vezes, agir conforme aquilo que ela considerava certo. E assim passei minha vida inteira sendo injusta com um monte de gente.

Agora, meu maior questionamento é: como consegui ser assim? Justo eu, que sempre lutei tanto pelo direito de ser eu mesma, percebo que até agora não passei de uma sombra de outra pessoa, de alguém que não era eu. E o pior é que não sei o porquê de ter feito isso. Mas mesmo não sabendo as respostas de que tanto preciso, não desanimo, nem posso dizer que sou infeliz.

Afinal, apesar de toda a tempestade, dificuldades e atribulações pelas quais tenho passado, e mesmo com todos os questionamentos e contradições, tenho crescido muito; e muitas coisas boas têm me acontecido recentemente: tive a preciosa ajuda dos meus amigos na minha mudança de casa, e a cada dia que passa conquisto uma coisa nova e ainda melhor; ganhei uma paz de espírito imensa, desde que estou morando sozinha; e de brinde, conheci Fernando, que a cada dia parece estar gostar de mim e estar disposto a entrar e participar da minha vida.

E no mais, sei que tudo o que me resta a fazer é dar tempo ao tempo e esperar que tudo se ajuste por si só; não posso fazer mais nada além do que já fiz até agora; e esperar, pra mim, tem sido terrível, sendo ansiosa como sou. Aliás, toda essa espera tem sido um grande aprendizado pra mim; esperando as coisas seguirem seu curso - mesmo a contragosto - , estou aprendendo a ser mais paciente, calma e serena. Não é fácil, confesso; mas agora sei, por experiência bem própria, que não é impossível.

Amor e Futebol - Combinação... vejamos né?

2009-08-24T04:43:00.000-07:00

Jogo do Sport na Ilha do Retiro, sábado, seis e quinze da tarde e... eu estava lá!!!! Isso mesmo!!!! EU ESTAVA LÁ!!!! Eu, que nunca tive paciência pra assistir jogo de futebol nem mesmo pela televisão - a não ser jogo da seleção em Copa do Mundo - , estava em plena Ilha do Retiro, sábado à tarde, esperando o tal jogo começar.

Espantoso, principalmente porque não entendo vírgula de futebol; mas eu não fui sozinha, claro. Fui muito bem acompanhada; mas nem por isso o programa é mais inusitado pra mim. O "responsável" pela minha primeira experiência futebolística "in loco" é Fernando, novo "candidato a namorado". Ele me propôs irmos ao jogo, e eu aceitei, pra ver no que dava; e... GOSTEI MUITO!!!!

Mas vamos por partes. Primeiro, acho que devo contar como conheci Fernando, minha boa e interessante companhia nesse programinha. Nos "conhecemos" no Yahoo Encontros, site de relacionamentos voltado a pessoas que procuram namoro - ou outros tipos de relacionamentos menos sérios. Ele me mandou uma mensagem bastante criativa, que me impressionou muito; dizia: "vi seu perfil e pensei: essa é a mulher" , e me passava o email dele, pra podermos estabelecer contato.

Fiquei bastante impressionada!!!! Afinal, eu nunca tinha visto nada daquele jeito: além de original e muito criativo - pros padrões da internet, claro - , era bastante "cara de pau" (como falei pra ele quando nos encontramos). Respondi a mensagem dele e, mesmo impressionada, tentei "segurar a onda" e fazer tudo bem devagar; tão devagar, que eu pensei que íamos trocar vários emails até de fato nos conhecermos pessoalmente (isso, se um dia viéssemos a nos conhecer).

O fato é que eu mandei resposta à mensagem dele através do site mesmo, e fiquei esperando resposta; ele me mandou uma resposta - bem rápido, por sinal - e, quando fui tentar responder, não consegui. Mas como eu tinha ficado mesmo bastante impressionada com a "abordagem" dele, resolvi enviar uma mensagem pro seu email pessoal, pra ver se ele respondia. Perguntei um monte de coisas sobre ele: idade, o que fazia da vida, como ele era, essas coisas; e fiquei esperando a resposta.

E ele me respondeu, ainda mais rápido do que eu tava imaginando!!!! Num intervalo de mais ou menos dois ou três dias, ele me mandou um email respondendo a todas as perguntas que eu tinha feito, e dizendo que ligaria pra mim, pra marcarmos alguma coisa. E ligou mesmo!!!! Na quinta - feira, quando eu estava chegando em casa, meu celular tocou, e quase caí pra trás, quando ele falou quem era: Fernando, o autor da mensagem que tanto me impressionou!!!!!

Na hora que ele ligou, eu estava na porta de casa toda enrolada, cheia de sacolas e pacotes, e por isso pedi que ele voltasse a me ligar dentro de poucos minutos, pra que eu pudesse entrar em casa e atendê-lo melhor; e assim ele fez. Dentro de cinco minutos, Fernando voltou a me ligar, e conversamos muito; e nessa conversa, bem... percebemos afinidades, e o papo foi fluindo.

Falamos muito um sobre o outro, e sob os aspectos mais diversos: personalidade, forma de agir, de se comportar, relacionamentos... E marcamos de nos encontrar na sexta - feira, depois que largássemos do trabalho; combinamos no Shopping Tacaruna, pra irmos ao cinema. Tomei o cuidado de pedir que ele me avisasse, caso não pudesse ir por algum motivo, pra que eu não ficasse esperando muito; afinal, eu já tinha levado outros bolos antes, e não queria levar de novo.

Na sexta - feira, dia marcado para o encontro, mandei um torpedo pra ele pedindo a confirmação do que tínhamos marcado; e ele me ligou de imediato, deixando confirmadíssimo o que combinamos. Cheguei ao Tacaruna primeiro que ele, já que largo do trabalho mais cedo (saio do trabalho às cinco e ele, às seis da tarde); liguei pra ele, avisando que já tinha chegado, e fui dar uma volta pelo shopping, enquanto esperava.

Mas nem esperei muito; só tive tempo de olhar algumas poucas vitrines que me interessavam, e Fernando logo chegou. Nos encontramos próximo a uma loja de roupas e nos encaminhamos à bilheteria do cinema, pra comprar os ingressos; no caminho, fomos discutindo qual filme assistiríamos. E foi uma "discussão" ótima, pois pude perceber que temos gostos semelhantes (fizemos exatamente as mesmas sugestões de filmes entre as opções disponíveis, até escolhermos uma comédia).

Compramos ingressos para assistir Brüno, a tão falada e badalada comédia estrelada pelo astro sem - noção de Borat. Como a sessão era às sete, e ainda eram pouco mais de seis, fomos jantar; e no caminho pro restaurante, fomos conversando ainda mais. E a química tava mesmo muito boa: rimos muito, falamos de várias coisas, comemos e fomos ver o filme.

E durante o filme, a coisa foi ainda melhor!!!!! Rimos juntos, fazíamos muitos comentários sobre cenas do filme, tudo isso na maior química. Mas mesmo assim, não quis me empolgar ainda, já que achava muito cedo pra tirar conclusões; deixei rolar, mas procurando não "superfaturar" muito as coisas. Saindo do cinema, ele me propôs conversarmos mais um pouco; nos sentamos numa mesa na Praça de Alimentação do shopping, e ele acabou me propondo irmos a um lugar mais próximo de onde eu moro. E eu topei.

Só tinha um detalhe: iríamos de moto!!!!! Falei pra ele que tinha um pouco de receio de moto, mas ele me tranquilizou dizendo que eu não precisava ter medo, pois ele não corre muito; aceitei, e fomos pra Olinda. Escolhemos um barzinho bastante simpático vizinho ao Clube Atlântico de Olinda.

Continuamos a conversa que tínhamos iniciado no shopping, e a tal química só fez aumentar; tanto, que de repente me vi contando pra ele coisas que tenho aberto pra poucas e raríssimas pessoas. Falei com ele até sobre a relação com a minha família!!! (e chorei no ombro dele!!!!). Rimos ainda mais, e o papo foi ficando cada vez melhor e mais agradável; até chegar aquele "fatídico" momento da "falta de papo" .

E na hora da "falta de papo" sempre acontece a mesma coisa: beijo; e teria sido um beijo igualzinho a tantos outros que experimentei nessas situações, não fosse por uma coisa: já tinha me divertido um monte com ele, e tínhamos conversado uma porção de coisas. E percebi algo diferente enquanto conversávamos: senti uma interação incrível, já que ele me dava total liberdade pra falar e me comportar como eu quisesse.

Foi mesmo muito bom!!!! Ele me perguntou se eu gostava de futebol e eu, sincera como só eu mesma sei ser, falei que só gostava de futebol em época de Copa do Mundo; e ainda acrescentei que não entendia vírgula do esporte que é paixão de dez em cada dez brasileiros!!!! Mesmo assim, ele me convidou pra assistir o jogo do sport no sábado, na Ilha do Retiro. E eu aceitei!!!!!

E no sábado ele me ligou pra combinarmos a hora que sairíamos; me pegou em casa pouco antes do fim da tarde,e fomos direto pra Ilha. Confesso que fui um pouco receosa, já que futebol - como esportes em geral - é um universo meio estranho pra mim; mas mesmo assim fui. Afinal, estava mesmo disposta a viver essa experiência; o máximo que poderia acontecer era eu não gostar (o que era pouco provável, considerando a companhia!!!! rsrsrsrs).

Realmente, ver um jogo de futebol no estádio é bom!!! É mesmo muito legal ver tudo de perto: lances (cujas terminologias não conheço!!!!), torcida e toda a movimentação. Me diverti muito, e acho que até vou querer ir mais vezes. Depois do jogo, fomos jantar e depois a outro barzinho. E a tal da química continua fluindo!!!!

Estamos mesmo nos dando muito bem!!!!! Tá sendo muito bom conhecer alguém com quem posso de fato conversar, rir, me divertir, compartilhar gostos, trocar idéias. Fernando é mesmo um cara muito legal e interessante, e com ele sinto que posso falar e me comportar como quiser; com ele, não preciso ficar "me policiando" , medindo palavras e atitudes.

Aliás, ao falarmos sobre relacionamento, quando falei de André pra ele... a opinião dele foi exatamente essa: "Esse cara é um chato!!!!! Como você passou o tempo que passou com ele?" . Seja como for, não quero me empolgar ou entusiasmar muito; prefiro levar as coisas bem devagar, pra ver o que acontece. Mas pelo menos por enquanto, tá tudo muito bom: estamos descobrindo afinidades, e nos estamos mesmo nos dando muito bem.

Então... deixemos acontecer e fluir, pra ver no que dá!!!!

Eu, Escritora - Contando Minha "Aventura"

2009-08-21T10:51:00.000-07:00

Hoje comecei minha mais nova "aventura" : escrever um livro. E sabe? Estou satisfeita, surpresa mesmo. Porque, mesmo sempre tendo ADORADO escrever, nunca acreditei que um dia pudesse fazer isso "a sério" , "pra valer" mesmo. E não é que eu ache que escrever é brincadeira, nada disso; mas sempre encarei meu gosto pela escrita como um hobby, uma maneira de me expressar mais livremente, de colocar pra fora o que penso e sinto.

Mas isso até hoje; pra ser mais exata, até ser "provocada" , "instigada" a repensar a respeito disso. Até então, nunca tinha pensado, sequer cogitado, que eu pudesse ser escritora. Opa, espera um pouco!!!! Por acaso eu falei escritora? É, parece que falei!!!! E estou mesmo MUITO SURPRESA por falar assim.

Sempre gostei muito, mas muito mesmo, de escrever. Tanto, que sempre acreditei que me expresso muito melhor escrevendo do que falando; e sempre me vali da palavra escrita todas as vezes que quis expressar sentimentos ou pensamentos e não conseguia fazê-lo com a palavra falada. Durante minha vida toda, escrevi cartas imensas e carregadas de sentimento, e nas mais diversas situações.

Lembro que, ao término de um namoro que me marcou e traumatizou muito - tanto, que até terapia comecei a fazer, e faço até hoje, embora com objetivos e sentido diferentes - , escrevi uma carta quilométrica pro meu ex na época, onde eu dizia absolutamente tudo que eu não consegui falar enquanto estivemos juntos, seja por falta de coragem ou de oportunidade mesmo. E entreguei a carta nas mãos dele!!!! Claro que não quis que ele a lesse na minha presença - e acho que foi por medo de como eu me sentiria diante da reação dele - , mas queria conversar a respeito do que escrevi (e embora ele tenha resspeitado minha vontade, conversamos longamente sobre tudo que eu tinha escrito).

O namoro foi pro vinagre, e nem a amizade ficou, mas não deixei de expressar, por meio da escrita, o que eu sentia. Também fiz uso desse artifício pra expor sentimentos à minha mãe (o que suponho não ter adiantado muito, já que nunca tive dela qualquer resposta - ainda que fosse intempestiva - a sequer uma linha do que escrevi pra ela).

Seja como for, o fato é que, como já falei, apesar de adorar escrever, viver da escrita nunca foi um sonho, ou um objetivo meu; pelo menos, nunca amadureci essa ideia. Afinal, como sempre procurei manter meus pés bem fincados no chão - apesar de ser sonhadora, como todo sagitariano com ascendente em touro - , e também sempre fui muito prática, confesso que nunca acreditei que fosse possível alguém se manter, pagar suas contas, através da escrita.

Mas isso foi até dois atrás, quando "ouvi" algo que mudou muito a minha maneira de ver meu vício na escrita até então. E devo isso a uma pessoa que, por enquanto - e digo por enquanto porque sei que tudo pode acontecer, e que o futuro somente a Deus pertence - , conheço apenas virtualmente; mas que, mesmo distante de mim, plantou uma sementinha linda na minha mente, me devolvendo um pouco mais do gosto pela vida, do meu ânimo que ultimamente vinha tão abalado.

O "culpado" por mais essa "revolução silenciosa" - mas mesmo assim devastadora e reformadora - atende pelo nome de Nelson Magrini; um escritor paulista que Deus e o destino colocaram no meu caminho e que, mesmo longe, tem me colocado ainda mais em contato comigo mesma. O conheci no skoob - já falei isso antes - , e ele escreve livros de terror.

Sempre acreditei que, para escrever livros, fosse preciso ter talento; na minha cabeça, um escritor era alguém que, além de possuir, domina o dom da palavra. Via escritores como pessoas que têm o singular talento de prender a atenção das pessoas com aquilo que escreve, ou seja, um exímio contador de histórias (ou estórias); e eu nunca me considerei alguém assim. Pelo menos, não até Nelson aparecer e me "provocar", "desafiar" como ele provocou e desafiou.

Na nossa "conversa" via skoob, ele me fez um elogio que, até então, eu ainda não tinha recebido de ninguém. Comentando sobre o meu alto - astral, ele falou que eu estava me revelando uma verdadeira "filósofa" , e me veio com uma pergunta que me surpreendeu: Nelson perguntou-me se eu já havia pensado em escrever um livro a respeito de filosofia!!!! Escritora, eu? E ainda mais sobre filosofia?

Gelei!!!! Me deu mesmo um frio na espinha!!!! Afinal, por mais que eu sempre tenha adorado escrever, até ele me vir com essa "bomba" , eu realmente nunca tinha pensado nesse meu prazer como algo mais que um hobby, uma maneira de desabafar. Até mesmo meu blog, pelo qual hoje tenho grande carinho, foi algo que só comecei comecei a cultivar movida pela dor do sofrimento e das dificuldades pelas quais venho passando!!!!!!

E Nelson me "planta uma semente" dessas, me instiga desse jeito!!!! Me assustei, mas acho que esse susto deve ter sido bastante momentâneo; sim porque, mesmo assustada, me vi respondendo ao questionamento dele; mais ainda: me vi interessada e bastante empolgada com a ideia de escrever um livro!!!! Fiz milhões de perguntas pra ele: se ele achava mesmo que eu podia escrever um livro, sobre o quê eu poderia escrever, como fazer pra publicar meu livro...

Fui pra casa com a mente borbulhando, pensando em mil possiblidades de livros pra escrever. E hoje, pra minha ainda maior surpresa, comecei a "gerar meu filho" ; comecei a escrever meu livro, e acho que devo ter produzido muito. Escrevi dois capítulos dele!!!! Gostei do resultado, embora saiba que, a cada vez que eu o reler, provavelmente mudarei alguma coisa.

Vou contar as aventuras - e crises - de uma mulher de trinta anos. Se meu livro conta a minha própria história? Pode ser, e se for não será tanta coincidência assim. Claro que tenho milhões de outras dúvidas: será que meu livro será publicado? se for, será que as pessoas irão gostar do que lerem? e será que escreverei e publicarei outros livros?

Não tenho nenhuma dessas respostas, e só o tempo as mostrará pra mim. Mas mesmo assim, quero tentar, correr o risco; e se não der certo, com certeza terá valido a tentativa. Se, como se costuma dizer, todo mundo tem três missões a cumprir na vida - ter um filho, plantar uma árvore e escrever um livro - , pelo menos uma delas estou mergulhando na aventura de cumprir: escrever meu livro.

Se vou cumprí-la ou não, isso já é outra coisa; agora, tudo que sei e posso dizer é que estou tentando (e espero conseguir, de verdade!!!!); E por enquanto, tudo que posso dizer é: OBRIGADA NELSON!!!! DEVO A VOCÊ ESSA MINHA "AUDÁCIA" !!!! QUE DEUS MANTENHA VOCÊ NA MINHA VIDA POR MUITO TEMPO AINDA!!! Ah... e que um dia possamos nos conhecer pessoalmente!!!! Quem sabe isso não acontece no lançamento do meu livro? (rsrsrsrsrs). Ou então em qualquer outra ocasião!!!!

Provocações - Eu, Escritora? (Quem sabe?)

2009-08-20T08:05:00.000-07:00

Hoje fui "provocada" em duas situações diferentes, uma delas bastante incomum e de certa forma até "adormecida" (embora a ideia já tenha passado pela minha cabeça antes). Uma das situações diz respeito aos meus "talentos" ; a outra, tem relação com a maneira como vejo a vida, e o que espero dela.

Há alguns meses, me cadastrei no skoob, um site que reúne pessoas que, como eu, são amantes dos livros. Lá conheci algumas pessoas, entre elas dois escritores: Vanda Amorim, e Nelson Magrini, paulistas. E a tal "provocação" aos meus talentos veio justamente dele, Nilson. Na verdade, a provocação dele foi direcionada a um talento específico meu: a escrita.

Nossa conversa começou quando ele me adicionou à sua rede, e me falou sobre um livro de terror; como eu sempre gostei muito de filmes de terror - embora não os assista há bastante tempo - , sempre quis ler um livro de terror, pra ver que sensações eu teria. Nossa "conversa" começou em torno disso, e acabou indo parar em observações dele sobre o meu alto astral.

E foi a partir dessa observação que ele me provocou, fazendo acender em mim uma ideia antiga minha, mas que, não sei porquê, eu havia descartado. Seja como for, o fato é que, quando ele observou que eu sempre estou de alto astral, dei a mesma resposta de sempre; e ele saiu com uma "sacada" na qual eu realmente nunca tinha parado pra pensar. Ele falou: "Olha só, você está se revelando uma filósofa. Já pensou em escrever um livro a respeito? Um cheiro e um beijo!" .

Ao que eu respondi: "Filósofa, eu? Nadaaa menino!!!!! Quem sou eu? (hehehe). Quanto a escrever um livro, posso te dizer que essa é uma idéia que, pra mim, foi como "vontade que deu e passou" ; porque, mesmo ADORANDO escrever (acho que você já notou isso né?kkkk), sempre achei que essa coisa de escrever livro fosse pra quem tem talento e domínio da palavra escrita. E não sei por que, mas acho que não tenho esse tal "talento literário" não. Minha única "aventura" nesse campo é o meu blog, que fiz e mantenho há uns 5 meses; mas não é nada literário, é apenas um espaço que resolvi montar pra poder falar um pouco o que penso e sinto. É mais um "diário" , um espaço pra "desabafo" , não tendo mesmo nenhuma pretensão literária. De qualquer forma, sua idéia me parece boa!!! Quem sabe um dia eu não resolvo me aventurar e escrever um livro? (hehehe). Cheiro e Beijo pra tu!!!!"

A isso, ele replicou: "Mas deveria tentar, mesmo, Thathy. Você que adora escrever (sim, dá para perceber, não se preocupe!!), não tem essa de "acho que não tenho esse tal "talento literário" não"! Só pondo a mão na massa que você irá descobrir. E quer saber? Acho que se você tentasse, não parava mais. Palavra de escritor! Um cheirinho!"

E eu, claro, respondi:"Você acha mesmo? Pergunto isso porque, como te falei, já pensei nisso; só não saberia como fazer pra publicar meu "possível livro" , já que não conheço ninguém nessa área. E além disso, sobre o quê eu poderia escrever? Quanto ao tal "talento literário' só falei porque sempre acreditei que os grandes e bons escritores tivessem precisado estudar pra isso, além do talento. E como eu nunca tive contato com isso, sempre acreditei que essa coisa de escrever livros não fosse pra mim. Mas agora, com um estímulo de um escritor... acho que vou pensar no assunto!!!! Afinal, se você, que é escritor, diz que eu posso escrever... quem sou eu pra dizer que não posso? (hehehe). Mil Cheirinhos pra você!!! P.S: E como falei, aceito sugestões de assuntos sobre os quais eu possa escrever. E quanto ao meu blog, aí vai o endereço dele, caso você queira dar uma olhada: www.thatamundi.blogspot.com. Assim, você pode ir lá, ler e me dizer se eu realmente tenho "futuro" como escritora!!! (rsrsrsrs)"

O fato é que, depois desse "papo" com ele, confesso que me senti "instigada" , "desafiada" mesmo; e agora estou pensando em começar a escrever um livro sim, pra ver no que dá. Vou tentar pensar em algo sobre o que eu possa escrever, e vou colocar a "mão na massa" como Nelson bem falou.

A provocação com relação à forma como enxergo e o que espero da vida veio de Vanda, a escritora paulista. Hoje recebi um recado dela sobre um concurso que tá rolando numa comunidade do orkut chamada VICIADOS EM LIVROS; e foi justamente isso que fez germinar a "sementinha da reflexão" na minha cabeça. Lá, pede-se que as pessoas respondam à seguinte pergunta: "Apesar de todas as adversidades, amar ainda vale a pena?".

Quando vi isso, fiquei chocada!!!!! Não com a pergunta, mas com a forma como eu reagi a ela; pela primeira vez na vida, não tive a reação que eu sempre costumei ter diante desse tipo de questionamento; pior, NÃO TIVE PRATICAMENTE REAÇÃO ALGUMA!!!! Não entendi: como justamente eu, que SEMPRE fui tão romântica e crente no amor, pude me deparar com uma pergunta dessas e aparentemente não ter qualquer resposta pra ela?

É como se, repentinamente, eu tivesse me dado conta de que, diferente do que eu sempre acreditei, eu SIMPLESMENTE NÃO SEI MAIS SE AMAR VALE MESMO A PENA OU NÃO, APESAR DAS ADVERSIDADES!!!!! E não é que eu tenha perdido a esperança de encontrar alguém capaz de me amar verdadeiramente; alguém que de fato me mereça e seja capaz de me entender e respeitar exatamente como sou, muito pelo contrário. O que eu NÃO SEI - ou pareço não saber - É SE VALE A PENA CONTINUAR PROCURANDO ATÉ ENCONTRAR OU, PIOR, SE VALE A PENA TER ESSE ALGUÉM!!!

E me sentir assim é SIMPLESMENTE HORRÍVEL!!!!!! Tudo bem que eu já sabia do quanto estou confusa, diante de tantas adversidades pelas quais tenho passado nesses últimos meses (uma perda em seguida da outra, não tem cristão que aguente!!!!); só não imaginava que a confusão da minha cabeça estava assim, tão grande!!!! E séria também.

Ao mesmo tempo, sei que é perfeitamente normal eu me sentir assim; mas me assusta muito ver que uma das minhas crenças mais fortes (DEPOIS DE DEUS) está tão abalada. Tenho consciência plena de que não deixei de acreditar no amor; tanto que, se eu tivesse mesmo deixado de acreditar, com certeza também teria deixado de desejar encontrá-lo. O que parece que eu não sei mais é o quanto eu acredito nisso, e o quanto é válido ou não continuar minha busca incessante por ele.

De qualquer forma, foi mesmo MUITO BOM pra mim ter levado essa "sacolejada" , pois vai me ajudar a realmente pensar na minha vida e no que tenho feito dela. Ainda não sei o que fazer com relação a um monte de coisas; mas tenho certeza que vou descobrir.

E quem sabe essa minha "reflexão" não pode dar origem ao meu livro? Vamos ver no que dá isso!!!!

Montando Minha Casa... com a ajuda de Deus e dos amigos!!!!!

2009-08-14T05:14:00.000-07:00

Essa semana fiz e ganhei minhas primeiras "aquisições" pra minha casa; comprei meu fogão (muito necessário pra quem mora só), e ganhei de presente um liquidificador e vasilhas e potes para guardar meus mantimentos.

Estou mesmo MUITO FELIZ!!!!! Finalmente, sinto que a minha vida é realmente minha. Explico: estou vivendo uma fase ótima, pois finalmente posso fazer da minha vida o que eu quiser e bem entender; posso fazer as coisas do jeito e na hora que eu quiser, sem ser criticada nem ter que dar satisfações pra ninguém. E isso é MARAVILHOSO!!!!

Claro que, como nem tudo é perfeito, as coisas entre mim e a minha família ainda não estão assim tão bem, como eu gostaria que estivesse. Mas sei que a melhor solução é dar tempo ao tempo, pra que tudo se ajuste por si só. Afinal, passei muito tempo - uma vida inteira, pra ser mais exata - sendo oprimida por eles; e acho que agora o momento é de eu me manter na minha, tocando a minha vida e deixando o tempo passar, pra ver o que acontece.

É mesmo muito duro pra mim ter que agira dessa forma, já que sinto muita falta deles, principalmente da minha mãe. Mas entendo que tem mesmo que ser assim; preciso ficar longe deles por um tempo, pra que todos nós possamos refletir e dar mais valor uns aos outros.

O mais importante, agora, é que não guardo nem estou cultivando qualquer raiva deles; e por isso mesmo, vejo e sinto as coisas dando tão certo pra mim. Afinal, fui morar sozinha praticamente sem nada (só tinha os móveis do meu quarto), e ganhei um monte de coisas: uma geladeira (usada, mas que tem me servido muito); pratos e copos, que eu não tinha; um enxoval bem bacana; meu liquidificador; abridor de latas... é tanta coisa, que se eu for listar não acaba mais!!!!

E ganhei também o mais importante: sossego, paz interior; sinto-me mesmo muito mais calma, tranquila e serena, sensações que hoje sei que nunca tinha experimentado antes. Estou dormindo bem melhor, algo que eu também não desfrutava tinha tempo. A cada dia que passa, minha paz só tem aumentado, e tenho certeza de que toda essa tempestade pela qual tenho passado nesses últimos 5 meses (perda de renda, perda de namorado - que apesar de não ter sido da melhor maneira, foi o melhor que poderia ter me acontecido - , desentendimentos com minha família que culminaram com a minha saída de casa) logo vai passar, e dias melhores virão.

E a propósito, por falar em perda do namorado, tenho experimentado sentimentos estranhos, e experimentado sensações igualmente estranhas com relação a isso. Ainda penso e gosto dele - mesmo sabendo que não deveria - , e por incrível que pareça, ainda me pego desejando que esse namoro dele não dê certo e ele se arrependa e volte pra mim; e o pior não é isso: tenho sonhado com ele várias noites, e os sonhos mais esquisitos!!!!!

Ontem mesmo, sonhei que encontrava com a irmã e a mãe dele, que me diziam que ele sentia muito minha falta e me queria de volta; sei que isso nunca vai acontecer, já que, ao que parece, ele está mesmo muito feliz com essa namorada que ele está. E digo parece porque não estou vendo como as coisas estão, e sendo assim só posso presumir o que acontece. Mas o fato é que tive esse sonho e, ao acordar, pensei no que isso pode significar.

Não vou alimentar qualquer esperança de que possa me procurar e querer reatar nosso namoro (que apesar de tudo teve seus bons momentos), porque sei que sempre que faço isso, sofro; mas confesso que não consigo deixar de desejar que um dia possamos acertar as nossas contas.

E quanto à minha casa, do jeito MARAVILHOSO que as coisas vão - e que eu devo a DEUS - , acredito que até o fim do ano minha casa vai estar montadinha, do jeito que eu gosto. Claro que ainda faltam algumas coisas (minha cômoda, meu armário de parede, talheres e outras coisas); mas com a ajuda de Deus e dos LINDOS amigos que ele me deu (ou seriam anjos da guarda?), tenho certeza de que logo conseguirei.

O importante é que estou mesmo MUITO FELIZ - embora ainda não completamente - com a nova vida que estou levando, e a cada dia a minha fé de que tudo vai mesmo dar certo só aumenta.

Vida Nova - Adaptação

2009-08-07T04:07:00.000-07:00

Hoje fecho a primeira semana completa (de segunda a sexta) na minha casa nova; e estou muito feliz e satisfeita!!!! É mesmo MUITO BOM chegar em casa e poder fazer o que quiser e do jeito que quiser e bem entender!!!! É ÓTIMO poder chegar e ficar do jeito que eu achar melhor, sem ninguém me criticando ou me dizendo o que eu devo ou não fazer, e como.

Lógico que nem tudo são apenas flores nisso tudo. Tem o lado da responsabilidade - para o qual estou absolutamente preparada e que, com a graça de Deus, conseguirei lidar - , e também o lado desagradável de estar totalmente afastada da minha família, que nem "viu" a minha mudança, nem tem comunicação comigo até agora.

Sei que errei saindo sem falar com ninguém; mas também sei que isso não foi culpa só e totalmente minha. Afinal, quando toda a briga aconteceu, ninguém pensou nos meus sentimentos: nem meu irmão quando me deu o tapa, nem minha mãe quando, além de tê-lo deixado me bater, não fez nada a respeito; e se é assim, por que justamente eu tenho que pensar neles?

Posso ter cometido meus erros com relação a eles - e tenho consciência plena disso - , mas eles também erraram; e acho que agora chegou a hora de eles refletirem sobre isso. Porque eu, sinceramente, CANSEI de ficar sempre "apanhando" e relevando; acho que agora chegou a vez deles!!!! E principalmente dela!!!! E por isso mesmo agora vou ficar na minha.

Decidi que chegou a hora de eu realmente pensar em mim, nas minhas necessidades e desejos, já que durante toda a minha vida o que eu fiz foi SEMPRE pensar em todo mundo e esquecer de mim. Sinto que finalmente tenho a minha vida efetivamente pra mim, pra poder vivê-la da forma que eu achar melhor; pra poder fazer as minhas próprias escolhas, sem ter que ficar perguntando nem dando satisfação a ninguém.

Sinto falta deles, principalmente da minha mãe; mas se eles preferem manter distância, é isso que eu também farei. Afinal, ela sempre vivia dizendo que um dia "me esqueceria" , "me deletaria" da vida dela!!!! Acho que estou finalmente fazendo a vontade dela; e permanecerei quieta no meu canto, até que ela ache que deve me procurar e falar comigo.

Me entristece saber que não posso contar com eles, já que eles são a única família que tenho; mas depois de tanto tempo sendo sistematicamente machucada e ferida por eles de todas as formas possíveis e ficar sempre perdoando, relevando, pensando que eles são a minha família e eles nem aí pra isso, acho que já tava mais do que na hora de eu romper com isso e pensar mais em mim.

E tem sido MARAVILHOSO viver sozinha!!!! Minha casa ainda não está arrumada do jeito que eu quero, mas como pretendo passar um bom tempo nela (pelo menos até terminar de pagar o empréstimo que fiz confiando na palavra da minha mãe de que ela iria pagar junto comigo, e que estou pagando sozinha), sei que terei muito tempo pra deixar meu cantinho do jeito que preciso e quero.

Mas o importante mesmo é que estou MUITO FELIZ nessa minha nova vida, e mais ainda por saber que tenho muitos amigos, que estão me ajudando bastante nessa nova fase da minha vida. AGRADEÇO MUITO a Deus por me conceder a graça de tudo estar dando certo na minha vida, e por ter me dado amigos tão bons. Também peço perdão a Ele todos os dias, se acaso eu estiver errando em algum momento (e sei que posso estar errando em vários). E sei que com certeza Ele me entende e sabe do que preciso e o porquê de cada coisa que faço ou digo.

Estou feliz. E o resto Deus proverá!!!!

Minha Mudança - Contagem Regressiva

2009-07-28T11:45:00.000-07:00

Sábado, dia 01 de agosto, inicio vida nova, pois estarei mudando de casa; estou indo morar sozinha. Novo passo, novos desafios, novas responsabilidades. Estou ansiosa, mas também apreensiva; ansiosa, por não ver a hora do dia chegar, e apreensiva pelas novas responsabilidades que estarei assumindo desse momento em diante.

A partir de sábado, não morarei mais na casa da minha mãe, mas na minha casa. E isso tem muitos significados: estou dando o primeiro passo - genuíno - rumo à minha independência; estou rompendo com a minha família, na tentativa de recuperar minha relação desgastada com ela (se é que isso ainda é possível); e de quebra estou assumindo as rédeas da minha vida.

Depois que eu estiver na minha casa, a minha passará a ser responsabilidade total e completamente minha. Passarei a ser a única responsável por todas as escolhas e coisas que eu fizer. Terei que administrar, além da minha vida, uma casa; e sozinha, sem contar com ninguém. Agora, vivendo sozinha, sei que precisarei ter cuidado redobrado comigo mesma e com as pessoas que me cercam.

Terei que aprender a efetivamente me virar sozinha, sem a ajuda de ninguém. Vou cozinhar, lavar, passar, arrumar, tudo somente pra mim. Não terei mais ninguém me cobrando, mas em compensação terei a mim mesma me policiando.

Quanto à minha relação com a minha família - principalmente com a minha mãe - sei que a minha saída de casa poderá trazer muitos benefícios; pois a experiência mostra que nos damos muito melhor cada uma no seu canto. Agora também terei mais liberdade nos meus relacionamentos, pois poderei namorar sem interferências; ninguém mais (leia-se minha mãe) vai ficar se metendo, dizendo o que devo ou não fazer, como devo ou não conduzir meu relacionamento.

No meio desse caminho, conheci uma pessoa que parece ser muito legal, com a qual tenho encontrado afinidades, e que tem me dado apoio nesse momento. Estou muito feliz e gosto da companhia dele, mas estou sendo muito cautelosa e indo o mais devagar que posso com tudo isso; afinal, da última vez que confiei plenamente em alguém lembro muito bem qual foi o resultado, e não quero passar por todo o sofrimento que passei novamente.

Por isso mesmo, estou levando tudo com a leveza que deve ser levado, dando um passo de cada vez e observando, pra tentar descobrir como e quem ele é. E tudo isso também tem sido positivo pra mim, pois tenho amadurecido muito com o que tenho passado. Hoje posso dizer que sou mais adulta, centrada e equilibrada.

E não que eu já não fosse assim antes disso tudo; mas é como se antes eu não tivesse a capacidade que tenho hoje, de olhar as coisas pelas quais passo como se eu estivesse fora delas, como se não fosse comigo, e assim tenho conseguido tomar as melhores decisões, fazer as melhores escolhas. Pelo menos, eu tenho tentado.

Estou em plenos preparativos pra minha mudança, e ainda não falei nada pra ninguém lá em casa; um pouco por falta de oportunidade, um pouco por não saber como falar e um pouco por receio das reações que posso provocar. De qualquer forma, dando a notícia pra eles ou não, me mudo sábado de manhã, e a partir daí começo vida nova. Diferente, mais livre, mais tranquila, mais minha; mas também... MAIS RESPONSÁVEL!!!!

Saindo de Casa... mais uma vez!!! E definitiva!!! (pelo menos, eu acho!!!)

2009-07-22T05:02:00.000-07:00

Estou saindo de casa... mais uma vez!!!! Mas dessa vez é bem diferente da anterior, e por vários fatores. Pra começar, o motivo é bem mais sério; e dessa vez, diferente da primeira, saio de maneira mais planejada, e pra um canto meu, individual.

Há mais ou menos três semanas, tive uma briga feia com a minha mãe; até aí, tudo normal, não fosse por um detalhe: levei uma forte e estrondosa bofetada no rosto; e dada não pela minha mãe, mas pelo meu irmão. E isso foi o que doeu mais; porque, além dele ter se metido numa briga que não era dele - o assunto era entre mim e ela - , ele ainda me bateu (algo que de forma alguma ele tem o direito de fazer).

A briga toda começou por causa de uma panela que queimei - sem querer - fazendo pipoca; como a tal panela era uma das que minha mãe tem mais ciúme - por ser de alumínio - , quando ela chegou e viu não quis nem ouvir minhas explicações: foi logo me dando aquele esculacho. E o pior: nem se preocupou com o fato de que tinha gente estranha em casa, assistindo a tudo aquilo.

Mas até aí, tudo bem; afinal, essa atitude é bem normal nela (embora não seja certa, muito menos aceitável). Só que a coisa foi piorando e, lá pelas tantas e no auge da discussão, meu irmão "resolveu" se meter na briga. Foi quando ela mais uma vez - como sempre faz - me expulsou de casa; nessa hora, perdi o controle - confesso, pois não sou de ferro - , e "joguei na cara" dela que só não saía por causa do empréstimo que ela me fez pedir pra ela dizendo que racharia o pagamento comigo, mas que eu pago sozinha.

Foi aí que o meu irmão se meteu no meio da confusão; e eu, acho que movida pelo cansaço de ser sempre o "saco de pancadas" de todos, explodi e disse que morar em casa como ele era ótimo: afinal, ele não tinha qualquer responsabilidade com nada, e era mesmo um vagabundo. E ele, do topo da sua arrogância, me deu aquele tapa!!! Doeu no rosto e na alma.

E foi justamente por causa disso que percebi que as coisas chegaram a um ponto no qual ou eu realmente saía de casa, ou a relação entre todos nós ficaria insustentável. E caí em campo: comecei a procurar lugar pra morar. Mas dessa vez, fui pra "ponta do lápis" , fazer as contas pra ver até quanto seria o valor de um aluguel que eu pudesse pagar sem enormes sacrifícios.

Dessa vez, eu sabia que tinha que planejar melhor minha saída de casa; não podia agir da maneira precipitada que agi da primeira vez pois agora, diferente de antes, não poderia mais voltar (decisão que eu hoje sei ter tomado precipitadamente). Então, me mantive calada e comecei a procurar.

E durante essa procura, experimentei momentos de uma "gangorra" sentimental incrível: fiquei nervosa, ansiosa, estressada, agitada, irritadiça; tudo ao mesmo tempo!!!!! Até a hora em que parei, refleti - movida, como sempre, pelos meus amigos - e vi que o melhor era tentar me acalmar, pois só assim seria possível pra mim encontrar o que eu procurava.

E assim aconteceu. Uma amiga, passando de ônibus, viu uma placa falando de uma kitinete pra alugar, anotou o telefone e me passou, pra que eu ligasse. Liguei, fui lá olhar e fechei negócio no feriado de Nossa Senhora do Carmo; e me mudo dia 1º de agosto. Agora, estou em plenos preparativos pra minha mudança!!!!

Estou bem consciente e sei que estou dando um passo muito sério e importante na minha vida, e que percorrer esse novo caminho na minha vida não será nada fácil; sei que poderei ter algumas dificuldades, mas que não posso desanimar nem pensar em desistir. Porque disso depende a melhora da minha relação com a minha família; afinal, não posso esquecer - muito menos ignorar - que, apesar de tudo eles são a minha família, e que por isso mesmo não podemos ser inimigos.

Mas agora também sei que só "damos certo" vivendo longe um do outro, cada um no seu canto; e por isso mesmo estou saindo. Estou indo morar num lugar bem menor do que a casa da minha mãe, e por isso mesmo terei que administrar essa falta de espaço; mas como saindo de casa estarei recuperando minha paz de espírito, estou animada e esperançosa de que tudo vai dar certo.

Como estou com esse empréstimo pra pagar, esse lugar onde estou indo morar tá mesmo de muito bom tamanho pra mim; e quando eu terminar de pagar minha dívida, me mudo pra um lugar maior. Ainda não contei a ninguém da minha família sobre a minha mudança, e acho que só vou fazê-lo quando estiver perto de mudar. E também sei que, longe deles - principalmente da minha mãe - minha vida vai andar mais em certos sentidos. E por isso estou feliz!!!!

Que Deus me proteja, me guie e me ajude nessa nova fase da minha vida!!!!

Blogs - Auto - Ajuda pra Entender a Vida e a Si Mesmo

2009-06-22T10:41:00.000-07:00

Há alguns dias, comecei a "vasculhar" a internet, em busca de bons blogs pra ler. Sempre fui uma "viciada" em Internet, mas não como normalmente se é; claro que também gosto de jogos - como toda pessoa normal - , mas a maioria dos meus acessos à rede de computadores é pra ler notícias, livros e fazer pesquisas. Mas redentemente, fui "mordida" pelo "mosquitinho dos blogs" ; e isso graças a um namorado que tive, que mantém um blog e tem coluna em outro.

Bem, seja como for, o fato é que o resultado desse "vasculhamento" tem sido bastante proveitoso, e tenho encontrado muita coisa legal: blogs falando do cotidiano e até auto - ajuda. Sim, auto - ajuda; e tenho lido coisas que têm caído como uma luva pra mim. Palavras com as quais tenho me identificado e que têm me levado a refletir; pensar sobre a minha vida e na maneira como a tenho levado.

E as conclusões a que tenho chegado estão me surpreendendo muito; tenho me apecerbido de coisas sobre mim mesma que até então eu sequer pensava. As coisas que tenho lido nesses dias têm me ajudado a entender cada vez mais claramente tudo que tem me acontecido nos últimos meses. Não que antes eu não tivesse consciência de que tudo na nossa vida acontece na hora e da forma que têm que acontecer. Mas nos últimos tempos, tenho vivido coisas com as quais confesso que estava tendo uma certa dificuldade em lidar, entender, aceitar.

E depois de ter lido cada texto desses blogs que tenho visitado, comecei a compreender com mais clareza toda a "tempestade" pela qual passei, e posso dizer que hoje aceito o fato de que tudo que me aconteceu com certeza teve uma razão de ser; vejo que tudo aquilo que "perdi" , não me foi tirado à toa. Estou cada vez mais convicta de que todas as perdas que sofri não passam de preparação pra coisas bem melhores que Deus e a vida me reservam.

Confesso que ainda sinto falta de algumas das coisas que perdi, mas hoje já sei que, se perdi, é porque essas coisas não tinham mesmo que ser minhas; é porque, se essas coisas permanecessem comigo, sem dúvida não me fariam feliz, não me trariam qualquer benefício. Tenho consciência de que todas as atribulações pelas quais passei fazem parte do meu crescimento, e estão me proporcionando um amadurecimento incrível.

E o melhor de tudo isso é que, depois de toda essa tempestade, o sol aos poucos está voltando a brilhar. Hoje sei que só posso desejar coisas boas pra mim e pros outros; e que tudo aquilo que ganho ou perco, é dado ou tirado de mim segundo a vontade de Deus. Claro que eu sei que preciso fazer a minha parte - e faço - ; mas também sei que não devo - nem posso - ficar me lamentando muito cada vez que algo ou alguém é tirado de mim. Porque além de não me fazer bem algum, só traz coisa ruim pra mim, e atrasa a minha vida um absurdo.

Hoje posso dizer que quero mais é que todas as pessoas que passaram pela minha vida e me fizeram algum mal, ou me causaram alguma dor e sofrimento, vivam suas vidas e sejam muitos felizes bem longe de mim. Sei que melhor do que ficar "rogando praga" pra quem me faz sofrer´, é simplesmente procurar esquecer que essas pessoas existem, e tocar a minha vida como se elas nunca tivessem feito parte dela.

Quanto ao meu "vício" em blogs, estou cada vez mais viciada; a cada dia que passa garimpo mais coisas interessantes pra ler. E tenho achado!!!!!

Entendimento

2009-06-05T04:42:00.000-07:00

Estou vivendo um momento muito bom, pois sinto que finalmente estou me recuperando da grande dor que senti com o término do meu namoro. Ainda gosto dele, não nego; mas pelo menos agora não estou mais chorando e sofrendo, como era até então.

De repente, comecei a perceber que o término da minha relação com ele, embora tenha sido de um jeito meio torto - e NÃO POR CULPA MINHA - , foi a melhor coisa que me aconteceu. E hoje, cada vez que penso nisso, vejo que muito dificilmente daríamos certo juntos; vejo que não seríamos mesmo felizes juntos, pois somos muito "incompatíveis".

E essa incompatibilidade não é com relação às nossas personalidades, que olhando direito nem não assim tão diferentes; nossa incompatibilidade está em algo tão importante quanto as nossas formas de ser: somos incompatíveis na maneira de ver, encarar e conduzir a vida. Nossos estilos de levar a vida são mesmo muito diferentes.

Enquanto eu estou sempre lutando pra melhorar minha condição de vida e crescer, ele é bastante acomodado. E ele tem o pior tipo de acomodação que pode existir; porque ele até tem objetivos, desejos e sonhos, mas não faz nada pra alcançá-los. Pior: ele não tem o menor direcionamento e estrutura pra lutar por aquilo que quer.

E só agora vejo isso claramente, depois de separada dele. Vejo que ele precisa mesmo é de alguém que "cuide da vida dele pra ele" , alguém que "segure a onda do relacionamento" enquanto ele vai "sonhar por aí" ; e eu não suportaria isso por muito tempo, com certeza. E não que eu me incomodasse em "segurar a onda" pra ele ir atrás do que tanto quer; mas eu precisaria ver realizações. E como ele não tem o menor direcionamento pra ir atrás das coisas, as realizações não apareceriam, e assim em algum momento eu cobraria isso dele.

E minhas cobranças com certeza iam acabar destruindo nosso relacionamento. Sou uma pessoa que precisa ter "chão pra pisar" , ter pra onde voltar, caso aquilo pelo que eu esteja lutando não produza resultados. Costumo pensar e planejar com cuidado os passos que preciso dar para realizar os meus sonhos, e ter alguma estrutura com que contar, caso eu tropece no meio do caminho.

Além disso, sou uma pessoa que acredita muito em si mesma, e tenho um otimismo que me impulsiona e encoraja a ir atrás do que quero, e sempre acredito que posso conseguir; e ele - vejo agora - , não tem um pingo de confiança em si mesmo. E o pior nisso tudo é que ele tem todas as ferramentas necessárias pra conseguir o que quer e chegar muito longe: é muito inteligente e talentoso; mas não sabe o que fazer com isso. Aí, é como se tudo que ele tem não valesse de nada, já que até agora não serviu nem mesmo pra melhorar a condição de vida dele.

Se algo está me fazendo sentir insatisfeita, arregaço as mangas e vou à luta pra mudar e melhorar. Já ele, só faz reclamar e se lamuriar da própria sorte, sem nada fazer pra mudar; vive reclamando que tem um emprego com o qual não está satisfeito, fazendo um trabalho do qual não gosta, mas não move uma palha pra mudar isso. E ainda fica se lamentando que gostaria de poder dar mais coisas ao filho que ele tanto ama, mas também não corre atrás disso; talvez pra ele seja mais fácil levar as pessoas a terem piedade dele, do que fazer por onde mudar as coisas.

Reconheço que ele tem grandes qualidades: é amoroso, carinhoso, atencioso, interessante, inteligente, sabe como fazer uma mulher bem feliz; além de também ter uma inteligência e talento que podem fazê-lo chegar muito longe. Mas ao mesmo tempo ele tem esse defeito, que é justamente o motivo da nossa incompatibilidade.

Lamento que seja assim, porque fora isso, tínhamos tudo pra dar certo. Afinal, ambos não gostamos de farras e preferimos uma vida mais tranquila, caseira (pelo menos foi isso que ele me mostrou ser, e é nisso que acredito até que o contrário se prove); ambos gostamos de rotina, e eu me adaptaria tranquilamente a ele, se fosse preciso.

Mas não seria capaz, de jeito nenhum, de me adaptar à acomodação, à inércia dele; não eu, que sou tão batalhadora, e estou sempre correndo atrás de tornar a minha vida melhor. Confesso que até perdoaria a deslealdade e traição dele, se fosse preciso; mas jamais conseguiria passar por cima da acomodação dele, fechar os olhos pro fato de que ele simplesmente não sabe o que fazer com as ferramentas valiosas que tem pra chegar onde quer.

Por isso mesmo, finalmente entendi que o melhor que poderia ter acontecido foi a nossa separação. Seria realmente difícil que a nossa relação fosse muito longe, com uma incompatibilidade tão grande como essa. E olha que eu tentei de todas as formas que pude ajudá-lo a ter mais direcionamento e garra pra lutar; mas infelizmente não consegui, porque ele simplesmente não se interessou, não deu bola e não viu que tudo que eu estava fazendo era pro bem dele.

E como só é possível fazermos algo por quem permite que façamos algo, eu não podia dar pra ele uma coisa que ele não estava se abrindo pra receber. Hoje vejo que ele não se abriu o bastante pra receber tudo de bom que eu tinha e estava querendo dar pra ele; e sendo assim, nada foi mais acertado do que não permanecermos juntos.

Só me entristece saber que ainda não podemos ser amigos (e nem sei se algum dia poderemos vir a ser, e NÃO POR CULPA MINHA); porque apesar de tudo que ele me fez passar, não tenho mais nenhum ressentimento dele. E não tenho porque agora entendo que tudo o que aconteceu foi o melhor pra mim e pra ele (principalmente pra mim).

Ainda estou meio desacreditada com essa história de amor, é verdade; afinal, a ferida que ele fez dentro de mim ainda não se fechou completamente, e enquanto isso não acontecer, sei que não serei capaz de acreditar em alguém novamente.

E olha que outras pessoas têm aparecido. Mas como estou mesmo meio "ressabiada" , depois de tudo que passei, tem sido bem difícil pra mim acreditar no que um homem me diz sem desconfiar e pensar que ele pode estar mentindo. Posso dizer que não estou mesmo nem um pouco disposta a permitir que outra pessoa faça comigo tudo que André fez; não estou mais a fim de deixar que outro brinque com os meus sentimentos, abuse da minha dedicação e depois me faça de idiota, como Andrá fez.

Estou procurando me proteger da melhor maneira que posso, e pelo menos por enquanto, não quero saber de relacionamento sério com ninguém. Quero mais é dar um tempo pra mim mesma, pra cuidar da minha vida e continuar correndo atrás do que quero. Não posso dizer quanto tempo esse meu "ressabiamento" vai durar; mas posso dizer que não estou com pressa que ele acabe. Não quero correr o risco de sofrer de novo, e por isso mesmo estou indo bem devagar com relação a isso; e tenho agido com o máximo de desconfiança e reserva de que sou capaz com relação aos homens.

Pode ser que esse meu "recesso" demore, e também pode ser que não; o fato é que eu não vou me preocupar mesmo com isso, e vou dar tempo ao tempo, pra que as coisas se ajustem por si sós. O importante mesmo é que agora eu finalmente estou voltando a ser a pessoa que sempre fui: alegre, sorridente, bem humorada; e devo isso a Deus e aos meus amigos, que têm sido importantíssimos e me ajudado muito nessa fase.

Fé em Deus e Pé na Tábua - Cada vez mais Perto da Cura!!!!

2009-05-28T05:02:00.000-07:00

Tenho tantas coisas pra falar hoje, que nem sei por onde começo; coisas sobre mim mesma, meus sentimentos e tudo que tem me acontecido nos últimos meses. Tenho experimentado um turbilhão de sentimentos, sensações e reações, tudo ao mesmo tempo; e tem sido ótimo pra mim, porque tudo isso contribui pro meu amadurecimento e crescimento.

Acho que agora posso dizer que estou conformada com uma das maiores perdas que sofri: o término do meu namoro. No início, e até alguns poucos dias atrás, eu chorei e sofri muito; eu não conseguia entender, muito menos aceitar, que ele tinha me deixado assim, tão repentinamente, sem nem me dar o direito de saber se eu tinha errado em alguma coisa com ele e tentar corrigir e, achando pouco, ainda me "empurrou outra pessoa goela abaixo" .

O que ele me fez foi realmente de uma covardia imensa, principalmente levando-se em conta todo o amor, carinho e dedicação que dei a ele enquanto estávamos juntos; e não que eu me arrependa disso - de jeito nenhum, eu faria tudo novamente, se tivesse a chance - , mas acho que merecia o mínimo de consideração da parte dele. Acredito que ele deveria ter tido comigo a mesma lealdade que sempre tive com ele durante nosso relacionamento; acho que ele podia ter conversado comigo com um adulto, e falado abertamente o que tava tão errado na nossa relação que não pudesse ser consertado.

Pelo menos, assim eu pensava. Eu acreditava mesmo que pudesse ter feito algo errado, mesmo sem perceber, e que essa tal "coisa errada" pudesse ter gerado a insatisfação dele. Mas mesmo que eu tivesse feito algo errado - e hoje sei que não fiz absolutamente nada - , eu tinha o direito de saber, pra que eu tivesse a chance de tentar consertar e quem sabe salvar nossa relação; ou então, se fosse algo que de fato não tivesse conserto, terminaríamos tudo amigavelmente, sem esse trauma todo pelo qual passei.

Mas não foi assim que ele agiu, infelizmente; ele foi de uma covardia tremenda: armou uma briga idiota, por um motivo mais idiota ainda, e terminou tudo comigo por uma mensagem de celular, sem nem me olhar no olho. Sofri e chorei um absurdo, e mais ainda quando vi que, menos de 1 mês depois da separação, ele já estava com outra, e todo feliz!!!!

Não cosneguia acreditar naquilo, muito menos me conformar com o fato de que, mesmo ele tendo me causado toda a dor que causou, tava tudo dando certo e ele tava sendo tão feliz, enquanto eu chorava e sofria. Passei 2 meses olhando os orkuts dele e dela praticamente todos os dias, e a cada vez que eu olhava, sofria e chorava cada vez mais; e ficava cada vez mais inconformada e ressentida, desejando que ele fosse infeliz, por achar que só assim ele pagaria por toda a dor que me causou, e que só assim eu seria "justiçada".

Demorei muito pra perceber que agindo assim, com tanto ressentimento dentro de mim, tudo que eu estava fazendo era mal pra mim; estava apenas "alimentando" e fazendo crescer e prosperar a felicidade dele com ela; que com tanto rancor e mágoa, tudo que eu estava fazendo era "tomar veneno e esperar que ele morresse" .

E o mais interessante é que foi ele mesmo, o causador da minha dor, quem me deu essa percepção; foi uma mensagem dele quem me fez enxergar a verdade. Na última vez que fucei o orkut do irmão dele, acabei lendo um recado dele que me fez acordar pra vida; nesse recado, ele dizia o quanto essa nova namorada dele é "especial, interessante, dedicada e empolgante" . Ele dizia que ela o tem encorajado a entrar num relacionamento com mais "investimento emocional" ; falava que tudo tá muito no início ainda, e que mesmo ele sendo sempre cauteloso e racional, estava muito feliz com ela. Pelo que entendi do que li, ele me pareceu bem apaixonado por ela.

E foram essas palavras que começaram a me dar a capacidade de conformação de que eu tanto preciso; isso e Deus, porque desde que comecei a entrar na Igreja todos os dias e conversar com Ele, meu coração se acalmou, e tenho experimentado uma tranquilidade enorme. Agora posso dizer que desejo, DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO, que ele seja MUITO FELIZ com ela; espero realmente que ela seja aquilo que ele precisa e que agora eu percebo bem: ele precisa mesmo é de alguém que "cuide da vida dele pra ele" , alguém que "segure a onda do relacionamento" enquanto ele vai sonhar.

Quero mais é que eles sejam felizes bem longe de mim, e estou decidida a me manter o mais distante deles que eu puder. Prometi a mim mesma que, de agora em diante, NÃO OLHO MAIS NADA QUE SE RELACIONE A ELE OU A ELA; não vou mais fuçar o orkut deles, e nem vou mais ler nada que ele escreva nos blogs dele (nem no Candrel, que é o blog pessoal dele; nem no Tauico, onde ele escreve uma coluna graças ao meu estímulo).

Sei que cumprir essa promessa não vai ser nada fácil, que precisarei ter muita força pra "resistir às tentações" , que com certeza acontecerão. Mas vou conseguir, com a ajuda de Deus e dos amigos; entreguei todas as minhas aflições a Deus, e sinto que Ele tem me atendido. Vou cuidar da minha vida, que aliás tava muito parada, de tão ligada que eu ainda estava a ele.

Agora a ordem é me concentrar e mergulhar de cabeça no meu trabalho e nos meus estudos. Afinal, vou fazer o concurso do TRE e o assunto a estudar é bem extenso; não tenho tempo pra perder com quem não merece nem nunca mereceu um minuto dos meus bons sentimentos. Agora mais que nunca tenho consciência de que a única pessoa que perdeu nisso tudo foi ele, e não eu; sei que não fiz nada de errado, que o único culpado pelo fracasso da nossa relação foi ele, que não foi capaz de abrir o coração pra receber a mim e a todo o amor, carinho e dedicação que eu dei pra ele.

Posso dizer que estou com a consciência tranquila, e sem um pingo de culpa no meu coração. Quanto à dor que ele me causou, sei que não preciso desejar qualquer mal a ele; pois no devido tempo - que é o TEMPO DE DEUS, E NÃO O MEU - , ele colherá tudo que plantou com relação a mim. E que com certeza Deus fará a Sua Justiça com relação a ele e ao sofrimento que ele me causou.

Porque o principal Deus já está fazendo por mim: Ele tem enxugado as minhas lágrimas, acalmado meu peito e levado meu coração a se conformar com os fatos. Não quero me relacionar a sério com ninguém, pelo menos por enquanto; vou dar um tempo pra mim mesma, pra curar minhas feridas, e cuidar da minha vida. Mas isso não significa que eu perdi a crença no amor - embora em alguns momentos eu tenha cometido a loucura de abrir a boca pra dizer isso - , muito pelo contrário; continuo acreditando que um dia encontrarei, sim, alguém que realmente goste mim do jeito que eu sou, que me respeite e mereça todo a amor, carinho e dedicação que tenho pra dar.

Agora... É FÉ EM DEUS E PÉ NA TÁBUA!!!!

Decepção não Mata... Ensina a Viver!!!!!

2009-05-22T11:26:00.000-07:00

Dizem que decepção não mata, ensina a viver. Pode até ser verdade, mas que até o tal ensinamento chegar e "fazer" efeito a dor é absurda, com certeza é!!!!

Faz dois meses que André, meu ex - namorado, terminou tudo comigo, e eu ainda continuo sofrendo e chorando por ele - tudo bem que agora menos que no início - ; e, pior ainda: continuo gostando muito dele, e com esperanças de que ele algum dia ainda volte pra mim (mesmo os fatos mostrando exatamente o contrário).

Mesmo ele tendo feito a baita covardia que fez comigo (arrumou uma briga por um motivo bobo e sem sentido, e terminou nosso namoro através de mensagem enviada pro meu celular, sem nem me dar o direito a uma conversa olho no olho com ele - e eu merecia isso, pela namorada que fui pra ele.), não consigo tirá-lo da minha cabeça, e principalmente do meu coração.

Não consigo me conformar com tudo o que ele me fez e ainda hoje, passados dois meses, continuo apaixonada por ele e com esperanças de que o novo relacionamento ao qual ele deu início, menos de 1 mês depois de separado de mim, em algum momento termine, ele "caia em si" e me procure querendo reatar nossa relação (na qual aliás, fui MUITO FELIZ, apesar de tudo).

Por mais que os fatos e atitudes dele me mostrem que ele não me merece, ainda sofro com a separação e a ausência, e chego mesmo a desejar tê-lo de volta algum dia. E meu desejo que isso aconteça é tanto, que qualquer coisa que aconteça nesse namoro dele, ou que ele faça me envolvendo - ainda que indiretamente - acende esse maldito fio de esperança que me consome e do qual, por mais que eu lute, não consigo me libertar.

Quero muito aceitar os fatos como eles são, e não ter mais qualquer esperança com relação a ele. Mas ao mesmo tempo que tenho esse desejo, não consigo!!!!! Vira e mexe fuço os orkuts dele e dela, sempre em busca de algum "indício de crise ou instabilidade" , que possa indicar uma chance de ele se separar dela e voltar pra mim.

E por incrível que pareça confesso que, se ele me procurasse hoje, me pedisse desculpas - porque ele me deve isso - e dissesse que queria tentar de novo, eu aceitaria correndo. Sei que a minha confiança nele, com tudo isso que aconteceu, já não é mais a mesma de antes; mas mesmo assim, se ele hoje quisesse voltar pra mim, eu não teria coragem de dizer não pra ele, pelo tanto que gosto dele.

Tenho consciência do quanto sentir o que sinto com relação a ele só me faz mal, e me causa dor e sofrimento; e por isso mesmo não quero mais sentir. Mas infelizmente, ninguém manda no próprio coração, e por isso mesmo continuo sofrendo tanto.

Mas no meio de tanta dor, tenho encontrado consolo; e no melhor lugar que existe: na Casa de Deus. No início dessa semana, resolvi enxergar o sinal que Deus vinha me mandando há dias, e comecei a entrar na Igreja que fica perto da minha casa, pra rezar e conversar um pouco com Ele.

Comecei a abrir meu coração com Deus, e desde então venho me sentindo mais leve a cada dia. Ainda sofro e choro por ele, mas pelo menos agora tenho dormido melhor, algo que desde a nossa separação eu quase não fazia, de tanto que chorava. Tenho pedido a Ele conforto, força, paciência, resignação e também que Ele me conceda alguma alegria, qualquer que seja, contanto que eu esqueça dele de uma vez por todas.

Tenho muita vontade de ir atrás dele, em busca de explicações que me façam entender o porquê de tudo que ele me fez. Mas sei que, se eu sair de onde estou e o procurar, estarei me expondo ainda mais; e como essa história toda já me causou muita dor e sofrimento, acho que não mereço chorar e sofrer ainda mais.

Por isso mesmo, prefiro continuar onde estou, dando tempo ao tempo e esperando que a vida e o destino façam a sua obra. Acho melhor eu permanecer quietinha no meu canto, mesmo que no fundo o meu desejo seja ir atrás, lutar por ele, tentar entender o que aconteceu e tentar consertar tudo; pelo tanto que já sofri e chorei - e continuo sofrendo e chorando, não é justo comigo que eu me submeta a dores maiores.

É melhor eu continuar tocando a minha vida pra frente, e escrevendo sempre que o meu coração apertar e a falta dele parecer me sufocar. Sei que em algum momento não me sentirei mais assim, mas agora é assim que sinto, e por serem esses meus sentimentos, é mais sábio e acertado que eu não me mexa.

Vou levando a minha vida, seguindo o meu caminho - algo que tem sido duro e difícil de fazer sem ele - , e dando tempo ao tempo, esperando que a vida, o tempo e o destino façam as suas obras. Esperando que talvez, um dia, ele ainda me procure - ou nos encontremos pela vida - , e possamos acertar as nossas contas. E não me refiro a dinheiro, juro que não.

Acredito que a nossa história ficou mesmo muito mal resolvida, já que terminamos sem nem mesmo conversar. E como dizem que toda história mal resolvida um dia volta à nossa vida, quem sabe um dia isso de fato não acontece pra nós e a gente finalmente vai poder conversar? Afinal, apesar de tudo ainda quero ter a amizade dele - mesmo que não agora, já que não estou preparada pra isso ainda - , e sei que isso só será possível quando "acertamos as nossas contas" . As contas do coração!!!!!

Ressaca Moral

2009-05-03T14:42:00.000-07:00

Hoje passei por uma situação horrível, que me fez perceber o quanto ainda estou ligada ao meu ex; e senti uma ressaca moral enorme!!!!

James, um cara com quem eu saía antes de começar a namorar com André, me ligou hoje me convidando pra sair com ele; aceitei, já que estou mesmo precisando me distrair, e esquecer um pouco disso tudo que tenho passado. Me arrumei, ele veio me buscar e saí com ele.

Mas antes eu não tivesse feito isso; maldita hora que resolvi sair da minha casa!!!! Me arrependi - pela primeira vez na minha vida - assim que cheguei na casa de James. E como não podia deixar de ser, nosso "encontro" foi péssimo; uma verdadeira tortura pra mim!!!!!

Comecei já querendo que terminasse logo, pra eu poder vir pra casa; mas mesmo assim não parei nada. Levei a história adiante, na esperança de que com o passar do tempo a sensação ruim fosse passar, e eu fosse conseguir me entregar ao momento.

Mas me enganei, porque quanto mais o tempo passava e a coisa ia evoluindo, pior eu me sentia. Olhava pra James, e tudo que eu conseguia ver era André na minha frente, e a única coisa que eu conseguia sentir era as mãos de André me tocando, sua boca me beijando, sua voz falando comigo, me chamando de "Castanha" (era assim que ele me chamava).

E foi presa a essa "ilusão" que eu fui levando tudo adiante, secretamente desejando que acabasse logo. Até chorar eu chorei!!!! Mas me esforcei ao máximo pra que James não percebesse como eu estava me sentindo; e pensei que estava conseguindo.

Pensei. Porque depois que tudo acabou, a primeira coisa que ele falou foi que percebeu que nessa nossa saída eu estava distante; pedi desculpas pra ele, mas ele falou pra eu não me preocupar com isso, porque ele entendia. Ele me falou que percebeu o quanto eu ainda estou ligada a André; e que isso era normal, já que a minha relação com André foi muito intensa.

Que dor que eu senti!!!! Como detesto ver que ainda gosto de André!!!!! Como eu quero não sentir mais isso!!!! Não entendo como posso gostar tanto de alguém que não teve um pingo de consideração por mim; alguém que agiu com a covardia e deslealdade que ele agiu comigo. Como posso sentir tanta falta de alguém que talvez não esteja nem aí pra mim ou pros meus sentimentos?

Me senti mal por ter vivido essa experiência justamente com James, alguém que não merecia que eu agisse assim. Claro que não agi dessa forma porque quis, ou de "caso pensado" ; mas não deixo de me sentir incomodada com isso. Não só por causa de James ou de André; mas principalmente por mim mesma!!!!!

Não paro de desejar dormir, acordar e ver que não estou passando por nada disso!!!!! Se ele nunca mais vai voltar pra mim mesmo, porque ainda gosto tanto dele? Por que não o esqueço logo de uma vez? Não aguento mais sentir isso!!!! Não aguento mais sofrer, chorar e sentir tanta dor!!!! Por que isso não passa logo de uma vez?

E olha que eu até tento não pensar nele!!!! Mas quando menos espero, me pego pensando nele; e choro!!!!!! Mas mesmo assim, não vou desistir; quero me ver livre dele de uma vez por todas!!!!! Não quero sentir raiva dele; só quero deixar de gostar dele!!!!! Só quero perder totalmente a esperança de que algum dia ele ainda possa voltar pra mim.

Continuarei lutando, e espero conseguir isso logo; e de preferência sem perceber!!!!

Começando a me Curar - Exorcizando os Fantasmas

2009-05-02T08:25:00.000-07:00

Ontem fiz uma coisa que eu deveria ter feito há muito tempo, e que certamente me ajudará muito a curar meu coração, que ainda está tão magoado, ferido, machucado e vazio. Apaguei os dois álbuns de fotos minhas com o meu ex - de quem ainda gosto muito, não nego - que ainda estavam no meu orkut. Terminei de salvar todas as fotos em CD e depois apaguei os dois álbuns, sem pensar muito (pra não correr o risco de desistir).

Já deveria ter feito isso há muito tempo, eu sei; mas como gosto dele e ainda tinha - como ainda não deixei de ter, e isso me entristece muito - esperanças de que ele em algum momento pararia pra pensar, se arrependeria e me procuraria pedindo desculpas e querendo voltar pra mim, não queria me desfazer das lembranças que eu tinha do tanto que fui feliz com ele. Achava que manter as fotos lá era uma maneira de mantê-lo perto de mim; e também, como eu esperava que ele voltasse pra mim - como infelizmente ainda espero - , queria que ele encontrasse tudo do mesmo jeito que ele deixou quando foi embora.

Mas tomei um "banho de água fria" , daqueles que deixam a gente sem rumo, e sentindo uma dor imensa; no feriado de Tiradentes, entrei no orkut dele, e acabei descobrindo que ele já está com outra. Menos de 1 mês depois da nossa separação, ele já assume outra namorada!!!! Se é que ele já não estava com ela enquanto ainda namorava comigo!!!! Senti uma dor imensa quando vi isso; fiquei me sentindo usada, enganada, traída, idiota mesmo!!!! Afinal, tinha dado o melhor de mim pra ele, e ele vai e faz isso?! Não é justo!!!!

Depois de muito chorar - foi assim durante uma semana inteira - , parei pra pensar em tudo que eu venho passando até agora, e comecei a ver o quanto estava perdendo tempo sofrendo por ele; chorando, desejando que tudo desse errado pra ele, que ele voltasse pra mim. De repente percebi que, agindo assim, só estava fazendo mal a mim, e alimentando a felicidade e ego dele; e ele nem se importando comigo está, nem lembra mais que eu existo!!!! E isso não é justo COMIGO!!!!!

Por isso mesmo, decidi que tinha mesmo era que apagar as tais fotos; pra pelo menos tentar tirá-lo de mim de uma vez por todas. E assim eu fiz: terminei de salvar as fotos em CD, e apaguei os dois álbuns; sem nem pestanejar, ou olhar de novo pras fotos, pra não correr o risco de desistir, mudar de idéia. Foi muito difícil pra mim, mas fiz sabendo que era o melhor a ser feito; sabendo que finalmente eu estava começando a ser mais justa comigo mesma.

Mas ao mesmo tempo que senti uma pontinha de dor e tristeza, também senti um certo alívio. Apagar os álbuns foi como tirar um pouco dele de dentro de mim; foi como dar o "primeiro passo" pra finalmente esquecê-lo, tirar de mim esse sentimento tão forte que ainda tenho por ele.

Claro que eu não vou deixar de gostar dele assim, de uma hora pra outra; afinal, não se esquece alguém de quem se gosta e com quem se foi feliz - porque apesar de tudo, fui feliz com ele - assim de repente. A gente não tem um "botãozinho" no coração, que a gente "aperta" e diz: não vou mais gostar de fulano; era bom que fosse assim simples, mas infelizmente não é. Temos que passar por todo o processo, toda a dor e sofrimento que esquecer alguém provoca.

O importante é sempre dar o primeiro passo; e foi isso que fiz, apagando as fotos. Ainda gosto muito, e sinto uma falta imensa dele; ainda penso nele sempre que escuto música dos Paralamas, Titãs, Skank, Jorge Ben - são as músicas que ele gosta e estão no meu MP4, e que desde a separação não tenho coragem de escutar ; ainda ouço a voz dele de vez em quando, sonho com ele, sinto as mãos dele me tocando; ainda escuto a risada e as brincadeiras dele no meu pensamento.

E confesso: ainda tenho sim, uma pontinha de esperança que ele volte pra mim; mesmo sabendo que isso nunca acontecerá. Ainda sonho com o dia que ele vai terminar o namoro com essa menina e vai me procurar, arrependido, me pedindo desculpas e querendo voltar pra mim. A cabeça e os fatos mostrar que isso nunca acontecerá, e que ele certamente nem lembra mais de mim; que ele até nem deve lembrar mais que eu existo, e que um dia fiz parte da vida dele.

Mas dei o primeiro passo, e pretendo dar os demais que forem necessários. Continuo pedindo a Deus que tire André da minha cabeça, do meu corpo e, principalmente, do meu coração; peço também que Deus permita que eu não volte a vê-lo nunca mais, ou pelo menos nem tão cedo (principalmente com essa namorada nova do lado, eu não suportaria).

Pelo menos uma coisa boa tem nisso tudo: estou chorando bem menos por ele agora. Aos poucos, estou retomando a minha vida, fazendo as coisas que sempre fiz, e que deixei de fazer pra viver minha história com ele; estou me "afogando" no meu trabalho, e também voltei a estudar para concursos; também estou lendo um livro - algo que ADORO - , como forma de me distrair.

Tenho fé de que, quando eu menos esperar, já não sentirei mais nada por ele. E também de que ainda encontrarei alguém que goste de mim de verdade, que me aceite como sou; alguém que me valorize, e mereça todo o amor, carinho e dedicação que tenho pra dar.

Tratando e Curando a Ferida - Voltando ao Normal

2009-04-29T05:15:00.000-07:00

Incrível como as decepções nos ajudam a amadurecer e nos ensinam a viver; e mais ainda como somos capazes de, repentinamente, percebermos quanto tempo e energia estávamos perdendo com ela e o quanto, também, estávamos sofrendo à toa; e que com esse mesmo sofrimento, tudo que estávamos fazendo era "alimentar" o ego e felicidade daquele que nos decepcionou e causou a dor.

Até ontem, eu ainda estava chorando muito por causa do meu ex - namorado que, não achando suficiente terminar o namoro comigo da maneira covarde que terminou, ainda "apareceu" com outra - se é que já não estava enquanto ainda namorávamos - menos de 1 mês depois da nossa relação ter terminado (se é que terminou definitivamente; em alguns momentos tenho lá minhas dúvida. Ainda acho que tem "muita água pra rolar embaixo dessa ponte").

No feriado de Tiradentes, entrei no orkut dele, e acabei descobrindo que ele já está com outra; ele fez dois álbuns no orkut dele, pra "berrar pro mundo todo" essa "paixão" toda: um com fotos só dela (intitulado "Mai Guel"); e um com fotos dos dois, no maior amor (intitulado "A Leoa & O Cabra - combinou!").

Assim que vi, me senti a pior criatura desse mundo; não entendia como ele tinha sido capaz de uma deslealdade dessas comigo!!! Justo comigo, que fui a melhor pessoa que ele já teve an vida; eu, que dei tanto amor, me dediquei tanto a ele. Exatamente por isso, chorei muito; no dia que vi isso, e durante uma semana. Isso até ontem.

Cheguei até a, no auge da mágoa - normal em todo coração traído, e era assim que eu me sentia - desejar as piores coisas pra ele. Mas como falei, isso até ontem; e digo até ontem porque, como pessoa sortuda que sou - e devo e AGRADEÇO a Deus por isso - falei com o meu "anjo da guarda" de plantão, que me acalmou o coração com as mais sábias palavras que ouvi no meio dessa história toda.

E meu anjo da guarda - um dos vários que tenho - tem nome: Adeilda. Ela é a pessoa mais serena e tranquila que conheço, e quando fui receber seu abraço de bom dia - como todos os dias eu faço - , ela me desejou um dia abençoado. Quando ela me perguntou como eu estava, e eu fui logo desabafando com ela toda a minha dor, e destilando meus maus desejos pra ele, ela não teve demora; me aconselhou a parar com isso que, além de não levar a nada e só me fazer mal - e além disso, todo o mal que desejo ao outro volta pra mim em dobro - , eu ainda estava sofrendo por alguém que não me merece, e só estava alimentando o ego e a felicidade dele.

E as palavras dela me tocaram fundo; vi que de fato ela tinha razão. Porque quanto mais eu chorava e desejava mal a ele, mais feliz ele ficava, e mais o ego dele era alimentado, fazendo crescer ainda mais sua vaidade. Foi quando resolvi parar de chorar e sofrer, e voltar a ser quem eu sempre fui. E não só pra parar de "alimentá-lo" ; mas principalmente por mim, que não mereço sofrer tanto.

Não eu, que tenho as melhores qualidades que um homem pode querer numa mulher. Sou amorosa, carinhosa, dedicada, companheira, fiel e muito leal; claro que tenho meus defeitos - como todo mundo tem - , mas não nada tão grande e grave que "anule" minhas virtudes; muito pelo contrário. Minhas qualidades são tantas e tão preciosas e raras numa mulher - sei que não existem muitas mulheres como eu por aí - , que tornam meus defeitos insignificantes; coisas às quais é facílimo se adaptar, entender e respeitar, e mais fáceis ainda de se conviver.

Aliás, meus defeitos nem são tão graves assim; afinal, que mal pode haver em ser desajeitada, desastrada, meio sem noção de espaço e direção? Nada!!!! Essas coisas são mesmo é minha "marca"; sem elas, eu não seria quem sou. E quem quiser gostar de mim e se relacionar comigo, tem que aceitar e principalmente respeitar assim, do jeitinho que eu sou; e isso não é nada difícil, garanto!!!!

E por isso mesmo, depois de ouvir as sábias palavras desse meu "anjo da guarda" , resolvi parar de chorar e sofrer, e voltar a ser quem sempre fui. Desde ontem que não choro mais, e decidi entregar a Deus toda essa história minha com ele, assim como toda essa deslealdade - pra não falar canalhice mesmo - que ele fez comigo. Tudo que peço a Deus agora é que ele seja feliz com ela; que Ele me cure desse sentimento que ainda tenho por André, e que não me deixe cruzar com ele no meu caminho tão cedo - pelo menos não enquanto eu ainda gostar dele, e principalmente se ele estiver com essa namorada nova do lado; eu não teria estrutura pra ver isso - .

Mas também não posso deixar de pedir - e peço por ser humana, e como tal não consigo evitar isso - JUSTIÇA. Justiça a tudo que fui pra ele; a todo o amor, carinho, atenção e dedicação que dei a ele. E justiça à imensa covardia e canalhice que ele essa nova namorada dele fizeram comigo. Porque o que ele fez - terminando o namoro comigo do jeito que ele terminou, e "aparecendo" com outra menos de 1 mês depois de estarmos separados - e o que ela também fez - aceitando se relacionar com ele mesmo sabendo que ele ainda estava comigo - não é correto, e acho que eles devem pagar por isso.

Mas sei que não tenho o direito de desejar qualquer mal a eles - apesar de achar que eles merecem - , muito menos de "julgá-los" . Tenho fé e consciência de que, em algum momento, eles pagarão por tudo que fizeram comigo, e eu não preciso ficar desejando isso. Porque todo o mal que fazemos às pessoas pagamos em algum momento. Uma hora com certeza Deus e a própria vida cobrarão essa "conta" deles; e quando isso acontecer, a "cobrança" será dura e implacável, e eles terão que pagar por cada lágrima que eu derramei, por cada minuto da dor e do sofrimento que me fizeram passar.

Agora, o importante pra mim é levar a minha vida adiante, lutando pelos meus desejos e objetivos; e sem perder a esperança de encontrar a pessoa certa pra mim. Sem deixar de acreditar que, na hora certa, encontrarei um homem que vai gostar de mim e me aceitar e respeitar do jeito que sou; alguém que merecerá todo o amor, carinho, dedicação, fidelidade e lealdade que tenho dentro de mim pra dar. Sei que serei, sim, MUITO FELIZ!!!!

E quanto a tudo isso que passei... NÃO FOI PERDA DE TEMPO NEM POR UM INSTANTE; POIS FUI EU MESMA O TEMPO TODO, E ELE É QUEM NÃO MERECEU. ELE É QUEM FOI IDIOTA, BABACA E BURRO O SUFICIENTE O TESOURO QUE DEUS E A VIDA DERAM A ELE A SORTE E A OPORTUNIDADE DE ENCONTRAR. E PERDEU!!!!

Decepção

2009-04-22T05:00:00.000-07:00

Ontem tive uma das maiores decepções da minha vida: descobri que o meu ex - namorado JÁ está com outra!!!! Pesquisei o orkut dele - sem entrar a princípio - pra saber se algo tinha mudado lá desde que ele terminou tudo comigo.

E qual não foi a minha surpresa quando eu vi que o número de fotos dos álbuns dele tinha aumentado!!!! Curiosa, resolvi entrar lá e dar um olhada; e foi aí que tive uma grande decepção: vi que ele JÁ tem outra. Ele fez dois álbuns, um com fotos somente dela, e outro com fotos dos dois. Não resisti, fui lá e olhei cada uma das fotos: queria ver como eram, se tinham legendas, e quais legendas eram.

Antes eu nunca tivesse feito isso, porque NUNCA senti uma dor tão grande!!!!! Nossa separação nem tinha completado 1 mês, e ele já tá lá, todo feliz, ao lado de outra!!!! Beijando, abraçando, sendo todo amoroso e carinhos, como era comigo!!!! Quando vi isso, me senti - e ainda estou me sentindo - a pior criatura desse mundo!!!!

Me senti uma perfeita idiota, burra, usada, enganada, traída; BURRA MESMO!!!! Me dediquei tanto, dei tanto amor e atenção pra ele, e ele age assim comigo!!!! Termina o namoro comigo da maneira mais covarde que se pode fazer - sem nem conversar me olhando no olho pra dizer - e, achando pouco, ainda me aparece com outra!!!!

Me senti tão mal assim porque, ao que parece, ele já vinha me enganando enquanto ainda estávamos juntos. E nesse caso, isso faz de mim uma IDIOTA COMPLETA!!!! Fico pensando o quanto ele não deve ter rido de mim, o quanto não se divertiu às minhas custas. Eu lá, dando o melhor de mim pra ele, me dedicando, "virei" a minha vida de cabeça pra baixo - até brigar com a minha mãe e sair de casa eu briguei e saí - , e o principal, me dispus a planejar e construir uma vida com ele, mesmo sabendo que ele já tinha um filho (filho esse que eu amei como se fosse meu desde que soube da existência dele); e ele me trata assim, como se eu não fosse nada nem ninguém!!!!

Senti uma dor terrível no meu coração, e movida por ela entrei nos álbuns de fotos no meu orkut onde aparecíamos juntos (o álbum das nossas férias e o do vestibular dele, que eu registrei toda orgulhosa), e apaguei as legendas de todas as fotos. E a cada legenda que eu apagava, uma lágrima me rolava pelos olhos.

Mas mesmo sentindo tanta dor, resolvi "fuçar" mais essa história, pra saber o que realmente estava acontecendo, e o quanto de verdade tinha ali (ou pra me convencer de que era mesmo verdade). E isso só fez a minha dor aumentar ainda mais, porque vi que a tal "nova namorada" dele - a quem ele se refere nos álbuns como "Mai Guel" e "A Leoa & O Cabra - combinou!!!" - era uma amiga dele dos tempos do CEFET; e mais: era alguém cujas atitudes referentes a alguns assuntos ele até chegou a criticar pra mim. Tudo cena!!!!

E pior: eles ainda contam com a "bênção" dos amigos!!!!! Por isso mesmo, me senti ainda pior, porque pela primeira vez nessa história toda, percebi que ele certamente já devia estar com ela ainda enquanto estava comigo. Ou seja: me fez de palhaça, de idiota mesmo!!!!! Fiquei com muita raiva; e não dele, mas de mim!!!!

Fiquei com raiva de mim por ter feito tanto por ele, por ter me esforçado pra tudo entre a gente desse certo, enquanto ele vinha me enganando descaradamente!!!! Me senti humilhada mesmo, machucada, ferida!!!!! Chorei muito, como há tempos não chorava; tanto, que até demorei a dormir, e não tive um sono sossegado.

Acordei arrasada hoje, e sair de casa pra ir ao trabalho foi pra mim um esforço imenso; tudo que eu queria era ficar em casa, bem encolhidinha na minha cama, chorando!!!!! Mas mesmo triste, saí de casa e vim trabalhar porque, apesar de tudo isso, minha vida precisa continuar; não posso parar!!!!

Cheguei no trabalho tristíssima, igual à chuva que cai do céu. Mas como Deus sempre coloca anjos da guarda diante de nós quando nos sentimos fracos e desprotegidos, encontrei com Leonora (a recepcionista da empresa onde trabalho) e, quando ela me perguntou como eu estava, desatei a chorar.

Contei tudo pra ela, desde o recado que eu tinha recebido do irmão dele no meu orkut, pra saber como eu estava - e que, agora, vejo o quanto entendi errado, e mais uma vez fui ingênua - , até a descoberta que fiz. Disse pra ela o quanto eu estava me sentindo mal e por baixo, e o quanto isso tá me doendo.

E ela foi MARAVILHOSA!!!! Disse pra eu não ficar assim, porque o idiota e burro da história é ele e não eu; que eu não fui burra coisa nenhuma. Afinal, tudo que eu fiz foi dar o melhor de mim pra ele, me dedicar, gostar dele; e que nem toda mulher tem a estrutura que eu tive, de gostar e me dedicar a ele, mesmo com ele tendo um filho.

Ela me falou também que talvez o irmão dele até soubesse do acontecido - como eu também cheguei a imaginar - ,e só mandou o recado porque realmente estava preocupado comigo, em saber como estou passando; e que, ao contrário do que eu tava pensando, fiz bem em contar tudo pra ele, até pra evitar maus pensamentos dele e de outras pessoas da família ao meu respeito.

Disse também que ele pode ter feito isso só pra chamar a minha atenção, pra eu ir atrás dele. Bem, se foi essa a intenção... posso dizer que "o tiro saiu pela culatra" ; porque se eu não queria ir atrás dele antes, em nome do meu amor próprio, agora não vou de jeito nenhum. E não vou porque tenho vergonha, orgulho, e sei que, se eu for, aí sim eu terei sido total e definitivamente humilhada.

Mas por outro lado, acho que foi até bom eu ter descoberto isso; porque assim eu mato de vez qualquer esperança que eu ainda tenha de que ele possa vir a voltar pra mim. O que me dá um certo consolo é saber que talvez esse novo namoro dele nem dure tanto, seja apenas "fogo de palha". Afinal, como se costuma dizer, tudo que começa errado, termina errado também; e com certeza esse namoro não começou do jeito certo.

Esse namoro no qual ele parece investir com tanta paixão e animação, começou de maneira desleal; ele começou a namorar com ela talvez enquanto ainda estava ao meu lado. E nada que começa errado pode dar certo. Não a culpo, mesmo porque nem mesmo a conheço pessoalmente, nem tenho nada contra ela. O único errado nisso tudo é ele, que comigo foi covarde e desleal; e com ela, tá sendo desleal.

Sei também que a mulher que eu fui pra ele, NENHUMA OUTRA jamais será; nem mesmo essa, com quem ele está agora. Porque beijar, abraçar, dar carinho nas horas boas é fácil; difícil mesmo é dar isso tudo quando realmente é necessário. E foi isso que eu fiz: fui mulher pra ele em todas horas; fui não só amante ou namorada, mas companheira mesmo. Sempre estive ao lado dele em TODOS OS MOMENTOS que ele precisou de mim, fossem esses momentos bons ou ruins.

Não quero mais alimentar qualquer esperança com relação a ele; mas apesar de tudo isso, ainda sinto que uma hora ele vai se arrepender - se é que já não se arrependeu - , e vai me procurar. Só que, se isso realmente acontecer, mesmo gostando dele - e eu gosto muito - não aceitarei ele de volta; mesmo que isso me custe muito (como pode ser que custe; ou não).

Peço muito a Deus que, se eu tiver que cruzar com ele na rua, mesmo que por acaso, que isso não aconteça agora. Sei que ainda não tenho estrutura pra encontrar com ele, principalmente se ele estiver com ela do lado; sei que não vou ter estrutura pra vê-lo todo feliz com ela - se é que isso vai durar tempo suficiente pra eu chegar a ver de perto - . Então, se eu tiver mesmo que revê-lo algum dia, desejo que isso aconteça quando eu já não gostar mais dele como eu gosto; que isso aconteça quando eu seja capaz de topar com ele sem ter qualquer reação.

Mas além de pedir, também tenho muito a agradecer, apesar de todas as dificuldades pelas quais tenho passado. Tenho amigos maravilhosos, que sempre me enchem de ânimo e coragem; pessoas que sempre tem uma palavra de amor e carinho pra me fazer sentir melhor e mais forte.

Agora, tudo que eu consigo sentir é uma descrença enorme no amor e nos homens; tanta, que cheguei até a prometer a mim mesma nunca mais abrir meu coração pra amar, nem voltar a acreditar em qualquer pessoa que se diga ou se mostre gostando ou apaixonado por mim. Mas como Leonora bem me falou, não vou permitir que ele me "apague a luz" , que ele me tire a esperança de encontrar alguém que realmente goste de mim do jeito que eu sou, que me valorize, que me mereça, com tudo de bom que eu tenho dentro de mim pra dar.

Sei que essa minha "descrença" não passa de reação do momento; é apenas a minha maneira de sentir toda essa situação no início. Logo voltarei a ser quem sempre fui: uma mulher alegre, amorosa, companheira, carinhosa; que acredita no amor e nas pessoas, e que sente e sabe que um dia encontrará a pessoa que a fará feliz.

E como anjos da guarda nunca são demais - e pelo jeito Deus coloca um monte deles no meu caminho, a toda hora - , me deparei com mais um deles. Fui à minha sessão quinzenal de massagem shiatsu e, na volta, encontrei com uma grande amiga que conquistei na empresa onde trabalho; é Silvinha, uma pessoa muito boa que sempre esteve por perto em todos os momentos que precisei de apoio. E ela, assim como Leonora, me disse pra eu não me sentir mal; porque o grande idiota, imaturo, babaca dessa história é ele, e não eu.

Como ela bem falou, cada um dá o que tem; e eu dei o melhor de mim pra ele, e ele foi quem não fez por merecer, não vlorizou nada. Que agindo assim, a coisa ficou feia foi pra ele, e não pra mim; e que por isso mesmo, é ele quem tem que se sentir pequeno, e não eu. Ela me falou também que eu não fui a humilhada da história; que o grande humilhado é ele, que é ele quem tem que sentir pequeno. E mais: que ele ainda vai mesmo se arrepender muito do que fez, e vai se dar conta da grande bobagem que fez me deixando.

Mas quando isso acontecer - e se acontecer mesmo - , eu já estarei melhor do que estou agora; já não terei mais qualquer sentimento por ele, e estarei muito feliz, ao lado de alguém que realmente me mereça, com todo o amor que eu tenho pra dar. E aí, será tarde pra ele ter qualquer desejo com relação a mim.

Agora, o melhor que tenho a fazer é cuidar da minha vida, e continuar batalhando por todos os meus sonhos, desejos e objetivos. E tenho fé em Deus que vou conseguir. Quero fazer o que minha amiga Silvinha me aconselhou: procurar a casa de Deus e me agarrar mais a ele. E até já sei pra onde vou: quero voltar a frequentar o Centro Espírita onde eu sempre ia, e que eu não ia há tempos. Acho até que já vou fazer isso no próximo final de semana.

De Volta pra Casa

2009-04-20T05:38:00.000-07:00

Hoje faz dois dias que voltei pra casa. Mudei-me sábado, e deu um trabalhão!!!! Primeiro, por causa da chuva; e depois por causa do duro que eu ia dar pra rearrumar tudo em casa. Mas dessa vez, teve uma coisa diferente, com relação à minha mudança quando saí de casa: não tive que fazer tudo praticamente sozinha, pois tive um verdadeiro "anjo da guarda" pra me ajudar. Um grande amigo meu - e também ex - namorado de anos atrás, que reapareceu na minha vida - , esteve comigo o tempo inteiro, me ajudando a carregar minhas poucas coisas na kombi, e depois descarregando-as na MINHA CASA.

Marquei com o senhor que faria a minha mudança às sete da manhã, mas por causa da chuva, ele acabou chegando às oito e meia; mesmo assim, tudo correu bem, e chegamos na frente da minha casa com a kombi era mais ou menos umas dez horas da manhã. Meu amigo me ajudou a descarregar tudo em casa, colocando algumas coisas já em seus devidos lugares, e depois foi embora.

A partir daí, tudo ficou por minha conta; dei um duro danado, mas deixei meu quarto arrumadinho, com todas as coisas nos lugares onde eu queria. Mas o importante mesmo não é isso, e sim as emoções que senti. Foram várias e, devo dizer, bem intensas e conflitantes!!!!

As tais emoções começaram já ao começar a mudança do lugar onde eu estava morando. Despedi-me de D. Bertolina - a dona da casa em cujo quarto eu estava "morando" - e já senti um aperto grande no coração. E não que eu estivesse arrependida ou tivesse qualquer dúvida sobre a decisão que tomei, muito pelo contrário; mas sou mesmo uma pessoa muito sensível e emotiva, e como ela me recebeu e cuidou tão bem de mim, a vontade de chorar foi inevitável (principalmente com as palavras que ela usou pra se despedir de mim).

Mas era preciso que eu segurasse firme, pra nem mesmo correr o risco de vacilar na decisão que tomei. E foi isso mesmo que fiz: segurei a emoção e fiz o que tinha fazer. Coloquei todas as minhas coisas dentro da kombi - com a ajuda do meu "anjo da guarda" - e parti rumo ao Janga, de volta à minha verdadeira casa.

Assim que cheguei lá, começamos a descarregar tudo, e as tais emoções começaram a aflorar assim que abri a porta de casa; afinal, agora eu estava indo lá não mais como "visita" - como era antes - , mas estava voltando pra morar lá. Pois bem, descarregamos tudo, ele já colocou algumas coisas em seus devidos lugares, e foi embora; pois dali em diante, eu tinha mesmo que fazer tudo sozinha.

E assim foi!!!! Comecei a arrumar as coisas no meu quarto, e uma felicidade e segurança imensas tomaram conta de mim. Foi como se toda a dor que tenho sentido nesses últimos tempos tivesse diminuído; senti-me mais fortalecida, animada e com esperanças de que tudo de fato dará certo. Agora tenho certeza de as coisas podem entrar nos eixos, e mais rápido do que penso ou posso esperar.

Sei que terei algumas "eventuais dificuldades" , mas agora sinto que saberei lidar melhor com cada uma delas. Pois além de eu ter um grande objetivo a alcançar pela frente - juntar dinheiro pra comprar a minha casa - , me sinto mais madura e segura pra mostrar o que quero; mesmo sabendo que sempre precisarei encontrar a forma e as palavras certas pra fazer isso.

Tenho consciência também de que terei que fazer a minha parte pra viver bem na minha casa e com a minha família - manter a casa arrumada (parte mais difícil, mas possível de fazer), ajudar mais minha mãe no bar - , mas sei que é possível pra mim conseguir fazer isso.

Também terei que conviver com as "gracinhas e ironias" que devem vir, mas sei que também vou tirar de letra; afinal, sei que de certa forma até mereço algumas delas, pelas atitudes e decisões precipitadas que tomei. Mas hoje sou uma pessoa muito diferente do que eu era quando saí de casa: tenho consciência de que não agi bem saindo da MINHA CASA, que é o único lugar do mundo onde posso ter segurança; também sei que não devia ter magoado a minha mãe.

E todas as coisas pelas quais passei - perda do emprego, da pessoa que gosto - serviram pra fazer de mim uma mulher mais madura, e consequentemente mais tranquila e serena. E é isso - além da minha grande FÉ EM DEUS - que me ajudará a passar por qualquer dificuldade ou obstáculo que vier, e me levará a realizar meu sonho.

Uma coisa é certa: agora, só saio da minha casa se for pra morar na MINHA PRÓPRIA CASA, COMPRADA; seja pra morar sozinha, ou dividir com a pessoa com quem eu vier a me casar. Claro que eu ainda não sei se um dia eu virei a me casar - descrenças no amor e pessimismo à parte - , mas prefiro não pensar nisso agora. Acho que o melhor mesmo é eu continuar voltada ao meu maior desejo, que é ter a minha casa.

Além do mais, ainda tenho esperanças - por mais bobo e irreal que isso possa aparecer - que meu ex-namorado se arrependa do que fez e me procure. Porque se isso de fato acontecer e ele quiser tentar de novo (leia-se voltar), estou aqui, pronta pra ouvir o que ele tenha pra me dizer, desculpá-lo e aceitá-lo de volta, se ele quiser voltar.

E por falar nisso, aconteceu algo que me fez refletir um pouco sobre tudo isso que aconteceu com a gente. Sábado, quando eu abri minha página de recados no orkut, tinha um recado de Cesar, o irmão dele, perguntando como eu estava; estranhei porque, desde que ele foi embora pra São Paulo, ele nunca tinha mandado nenhum recado pra mim no orkut, nem mesmo me dando notícias dele.

Sei que não posso e não devo criar nem alimentar esperanças ou expectativas, mas que isso é estranho é. Principalmente porque Cesar não é "qualquer irmão" , mas é IRMÃO PREFERIDO dele, o único com o qual ele tem uma certa afinidade, amizade mesmo. Me passou pela cabeça que, das duas uma: ou Cesar não sabia da nossa separação - e se não sabia, ficou sabendo porque eu contei, inclusive dizendo como estou me sentindo - ; ou Cesar sabia e me mandou esse recado a pedido do irmão, como forma de dar uma "sondada" , de saber como estou me sentindo.

E se for mesmo esse o caso, pode ser que ele até já tenha se arrependido de ter terminado tudo comigo do jeito que foi; a que até deva estar querendo me procurar e falar comigo, mas esteja apenas com medo da minha reação, ou de como eu irei tratá-lo. Mal sabe ele que eu estou aqui, pronta e de braços e coração abertos, só esperando que ele se arrependa, me procure pra conversarmos e, quem sabe, até voltarmos.

Seja como for sei que, se for mesmo isso, tenho que respeitar o tempo e o espaço dele. Por mais que eu queira ir atrás dele - e meu coração me pede isso o tempo todo - , sei que devo continuar na minha, esperando que ele um dia me procure e pelo menos me conte o que aconteceu pra ele terminar nossa relação assim, de maneira tão repentina e sem nem conversar comigo me olhando no olho.

Porque pode até parecer bobagem minha, ou até uma certa cegueira; mas não acredito muito nessa coisa de "falta de sintonia" , que foi a desculpa que ele usou - via mensagem no meu celular - , pra dar um fim ao nosso namoro. Afinal, ninguém passa 5 meses ao lado de alguém tendo as atitudes que ele tinha (mensagens carinhosas, sexo bom, etc.) sem ter sintonia.

Sinto que pode ter acontecido algo muito sério, ou ele pode simplesmente estar perdido ou confuso, e isso tê-lo levado a agir assim, de forma tão precipitada (atitude que aliás não combina com a personalidade dele, que aprendi a conhecer nesse tempo que ficamos juntos). E se for mesmo isso, sei que o melhor que tenho a fazer é continuar a agir exatamente assim, como tenho agido até agora: tenho que continuar na minha, esperando que ele em algum momento me procure.

Algo dentro de mim insiste em me dizer que ele, em algum momento, vai me procurar, pelo menos pra me explicar porque ele fez tudo assim, desse "jeito torto" ; e não deixo de ter a esperança de que ele pode querer voltar, pra gente tentar de novo. E digo: estou aqui, com o coração aberto e pronta pra recebê-lo de volta, se ele quiser voltar; porque tê-lo de volta na minha vida é uma das coisas que mais quero nesse mundo. Estou pronta pra perdoá-lo (e devo dizer que já fiz isso há muito tempo).

Mas sei que isso só acontecerá de for pro meu bem e felicidade; por mais que eu queira que ele volte pra mim - e do fundo do meu coração, É O QUE MAIS QUERO, pois GOSTO DELE - , sei que só voltaremos a ficar juntos se ele for a pessoa que me fará feliz, se for essa a vontade de Deus. E enquanto não sei como serão as coisas com relação a isso, sigo cuidando da minha vida, e lutando pela realização dos meus sonhos.

Buscando Minha Independência - Fazendo o Caminho de Volta

2009-04-10T10:07:00.000-07:00

Hoje tomei uma decisão muito importante, e que eu tenho certeza que ajudará a alcançar tudo o que eu desejo: decidi voltar pra casa da minha mãe; pra minha casa. Depois da perda do meu namorado - que me fez sofrer muito, mas já tá passando - , eu refleti muito e, descontando toda a fragilidade que eu reconheço estar, devido a tantos acontecimentos fortes ao mesmo tempo (mudança de casa, perda de trabalho e de namorado - que foi o baque maior) , acabei percebendo o quanto errei saindo da casa da minha mãe.

Reconheço que me precipitei muito - e agi assim movida pela paixão que senti e ainda sinto pelo meu ex - namorado - , quando decidi sair de casa. Tudo bem que todo o mal - estar que rolou no carnaval foi bastante desagradável, e me entristeceu muito; mas hoje vejo que não era motivo suficiente pra fazer o que fiz.

E por isso mesmo estou voltando. Aliás, por isso também; digo também porque, além do reconhecimento e arrependimento por um erro, também estou voltando pra ter mais possibilidades de realizar meu maior sonho: ter a minha própria casa, meu canto.

Depois de muito pensar e refletir, vi que o melhor era voltar mesmo. Afinal, o mesmo valor que eu pagaria de aluguel onde eu por enquanto estou ou em qualquer outro lugar, eu posso muito bem pegar e guardar numa poupança, que com certeza servirá pra me ajudar a comprar meu apartamento.

E é isso mesmo que eu farei; já conversei com a minha mãe, e ela falou que tudo bem eu voltar, e durante essa semana vou providenciar tudo pra minha mudança. Voltarei pra casa da minha mãe, lugar de onde eu não deveria ter saído - RECONHEÇO - , e de onde só quero sair pra ir morar na minha própria casa. E SOZINHA.

Inclusive, amanhã mesmo vou com Carlinha, que é a minha melhor amiga - e um dos ANJOS DA GUARDA que Deus colocou na minha vida - , me informar a respeito de um conjunto de apartamentos que está à venda aqui no Janga. E se tudo correr como eu espero - e eu peço e TENHO FÉ EM DEUS que correrá - , vou mergulhar de cabeça, e lutar com todas as minhas forças - dadas por Deus - , em busca desse objetivo.

Agarrarei com unhas e dentes essa oportunidade - assim como qualquer outra que me aparecer - de ter o meu canto, e batalharei com toda a FÉ E FORÇA QUE DEUS ME DÁ pra chegar onde quero. E mesmo estando fragilizada por todo esse turbilhão de acontecimentos que envolvem minha vida ultimamente, tenho buscado em forças em Deus, e tenho encontrado: tenho amigos que "me carregam no colo" sempre que preciso; uma família que ME AMA MUITO, E FAZ TUDO POR MIM; um emprego estável; e principalmente MUITA SAÚDE.

Agradeço a Deus por tudo que tenho passado, sejam coisas boas ou ruins; pois sei que cada dificuldade pela qual passo é uma forma que Deus encontra pra me dar a oportunidade de crescer e amadurecer como pessoa e mulher. E é justamente isso que tenho feito: CRESCIDO E AMADURECIDO. Sinto que ultimamente tenho me tornado uma mulher e pessoa bem melhor, mais adulta, madura, equilibrada, centrada, adulta e feliz.

E quanto à dor e sofrimento que André me causou - e eu ainda sinto falta dele, e não nego que tenho esperanças de que ele ainda volte pra mim - , posso dizer que a cada dia que passa isso vem diminuindo, passando; e sei que, em algum momento, não sentirei mais dor alguma, e até poderei ter transformado o sentimento que hoje tenho por ele - uma paixão forte, pura e verdadeira - , em outra coisa tão boa e valiosa quanto o que existe hoje: uma amizade e carinho eternos.

Mas enquanto isso não acontece, sigo me esforçando pra curar a dor e me manter quieta, não ir atrás dele - que é algo que morro de vontade de fazer, mas sei que não posso e não devo - , e procuro concentrar minhas forças na direção do meu maior objetivo: ter a minha casa.

E por isso mesmo, darei todos os passos que eu puder nessa direção, até um deles dar certo: vou me informar a respeito desse apartamento amanhã; e terça - feira vou me inscrever na cooperativa pro Programa de Arrendamento Residencial da Caixa, e também buscar mais informações a respeito do Programa Habitacional do Governo Federal. E tenho certeza de que um deles me levará onde quero chegar!!!!!

Morando Sozinha - Queda de Renda

2009-03-19T04:54:00.000-07:00

Há 3 dias recebi uma notícia bomba, principalmente agora, que estou morando sozinha: perdi meu trabalho extra da noite. Até o momento da minha mudança, eu tinha dois empregos: um público, na EMPREL (em cujo concurso passei em 2007) e um extra, na empresa onde eu trabalhava até passar no concurso da EMPREL.

Pois bem, nos últimos tempos aconteceram coisas sérias, que acabaram culminando na minha "demissão". Eu trabalhava na tesouraria de uma escola, no horário das 18 às 21 horas; há alguns meses atrás, começaram a acontecer "faltas de dinheiro" nos meus caixas, coisa que até então nunca tinha acontecido.

A princípio, suspeitou-se de uma pessoa - por sinal, muito amiga minha - e, devido às várias evidências (e nenhuma prova, saliente-se), todos acreditaram - inclusive eu, e peço perdão a Deus por isso - ser ela a culpada. O fato é que ela pediu demissão, e depois disso todos acreditaram que o problema estava de fato resolvido, e que tal situação não voltaria a acontecer.

Ledo engano, porém; pois menos de 1 mês depois, a situação voltou a acontecer e eu, mais uma vez, passei por constrangimento. Constrangimento esse que, dessa vez, foi ainda pior do que anteriormente; afinal, recebi ligação do Gerente Financeiro (se é que se pode chamar assim alguém tão sacana) me informando da falta de dinheiro no caixa, e exigindo que eu voltasse ao meu local de trabalho pra procurar o tal dinheiro.

Desesperada, voltei; e com toda a calma possível - que não sei onde fui buscar tanta numa situação daquela - procurei o dinheiro. E lógico, não encontrei, pois sabia que tinha mandado o mesmo completo pra ele. Voltei a falar com ele, disse que não encontrei o dinheiro lá e perguntei o que fazer pra resolver a situação; ele falou que eu teria que repor o dinheiro - mesmo que parceladamente - e eu, ainda desesperada, aceitei e acertei os detalhes com ela.

No entanto, na volta à EMPREL, com a cabeça mais fria, pensei melhor em tudo e, conversando com outras pessoas - essas minhas verdadeiras amigas - cheguei à conclusão que, se eu pagasse, estaria, mesmo que indiretamente, assumindo uma culpa que eu não tinha (nem nunca tive, desde o início).

Então, liguei pro Diretor Geral - que foi quem me convidou pra esse trabalho - , contei o que aconteceu e perguntei pra ele o que fazer; mas qual não foi a minha surpresa ao ouvir dele que ele não sabia da coisa como eu estava contando - o gerente tinha falado pra ele que eu tinha lançado o caiax errado - e que precisava falar com ele antes de me dizer alguma coisa.

E foi aí que toda a confusão começou: porque foi o tempo de eu falar com o Diretor, e o Gerente me ligou soltando fogo pelas narinas, e me falou um monte de desaforos. Falou que a partir daquele momento não me ajudaria mais - como coisa que ele viesse "me acobertando" em algo errado; vê se pode!!!! - , que eu não confiei nele e que por isso, a partir daquele momento, eu não contaria mais com a "ajuda e proteção" dele.

Falei pra ele que, se fosse pras coisas continuarem do jeito que estavam, eu não tinha mais condições de continuar trabalhando, e que entregaria a tesouraria; ele falou que eu tinha o direito de fazer o que eu quisesse e a conversa encerrou ali (pelo menos por enquanto). Liguei pro Diretor Geral, e falei pra ele que estava entregando a tesouraria, pois não aguentava mais a situação; ele me pediu um prazo, pois queria conversar comigo - conversa essa que nunca aconteceu - , e falou que, naquele dia, a Diretora Pedagógica é quem iria apanhar o caixa comigo, e me perguntou se eu ficaria mais calma e segura assim. E eu disse que sim.

Quando ela chegou pra apanhar o caixa comigo, aproveitei a oportunidade e tive uma conversa franca com ela. Expus toda a situação e repeti pra ela o que vinha dizendo desde o início: que ou a sistemática com o caixa mudava (leia-se ter um conferente de caixa e o caixa não dormiria mais lá) ou eu realmente não teria mais condições de trabalhar; afinal, era uma situação chata, e eu precisava dormir à noite, com o sossego de saber que o dinheiro chegaria intacto ao destino. E disse mais: que se tudo continuasse como estava, eu iria sair dali.

Ela me pediu por tudo que eu não saísse, porque a escola estava com muitos projetos e precisariam de mim neles; pediu também que eu me acalmasse, porque ela iria conversar com o Diretor Geral e encontrar uma forma de resolver tudo.

Coincidência ou não, o fato é que depois dessa conversa muitas coisas "estranhas" começaram a acontecer: recebi um pagamento equivalente às férias que eu já havia tirado (de 25 dias); na sequência, cheguei um dia pra trabalhar e "descobri" que estava de férias por 10 dias; quando fui sacar meu salário, descobri um valor muito grande depositado na minha conta (e imediatamente "botei a boca no mundo" pra todos saberem que eu constatei o erro, e que estava disposta a corrigi-lo; logo, todos veriam a minha honestidade).

Um dia antes do dia que eu deveria voltar ao trabalho, liguei pro Gerente e perguntei se eu poderia retornar na semana seguinte, pois naquele fim de semana eu iria me mudar e por isso eu precisava muito daqueles 2 dias, pra poder organizar tudo. Ele não se opôs, e permitiu que assim eu fizesse.
Quando eu voltei na segunda, qual não foi minha surpresa ao constatar que não só as mudanças que eu sugeri foram implementadas, como foram até aprimoradas: o caixa agora vai ao destino em malote, e todos os recibos de pagamentos recebidos devem ser devidamente discriminados em relatório próprio. Mas minha maior surpresa ainda estava por vir: quando o tal Gerente chegou, me chamou pra conversar; começou rememorando toda a situação e por fim falou que, como a relação entre a escola e eu "se desgastou" - papo furado!!!! - foi feita a minha rescisão, como se carteira assinada eu tivesse. Veio também com um papinho de que sempre "me ajudou" muito, de que isso não era demagogia dele - e ele lá sabe o significado desse termo? nem respeito às pessoas ele tem!!!! - , mas que dada toda a situação, foi tomada essa decisão.

Falou também que, como a escola tem planos de retomar os cursos de sábado no Cabo de Santo Agostinho no 2º semestre e eu já tenho experiência nisso, a ideia deles é que eu retorne pra ser responsável por isso. Mas confesso que, sinceramente, não devo voltar a trabalhar pra eles ñ. Primeiro porque, como o gerente muito bem falou, gerou-se um desgaste e por isso mesmo, é impraticável voltar a trabalhar pra eles "como se nada tivesse acontecido" (mesmo porque aconteceu; e foi sério!!!!); segundo, porque minha "demissão" foi algo totalmente libertador pra mim.

Com essa "demissão", recuperei a qualidade de vida que eu tinha perdido, com uma rotina de vida tão puxada como era a minha. Claro que eu senti um impacto da notícia, principalmente agora, que estou morando sozinha; mas depois, pensando na situação com a cabeça mais fria - e devo isso a Deus e à toda fé que tenho Nele - , percebi que, mesmo com as dificuldades financeiras que terei com essa "redução de renda" , graças a Deus não é nada que vá "me matar de fome".

Afinal, tenho um emprego fixo, conquistado graças a Deus - não me canso de frisar isso - e a muito esforço e estudo; tudo que precisarei fazer agora é economizar - mais do que já economizo - e gastar apenas com o estritamente necessário. E como não sou uma pessoa de muitos luxos, pois vivo perfeitamente bem com pouco, não terei dificuldade. E além disso, agora que não trabalho mais à noite, terei mais tempo para dormir, ler um bom livro, assistir um bom filme e estudar pra outros concursos (algo que eu já fazia, mas de forma "meio torta").

Tenho consciência plena de que as coisas, a partir de agora, vão ficar bem difíceis; mas como graças a Deus tenho garra e muitos amigos, vou conseguir passar por todas as dificuldades e chegar onde tanto quero. Sei - graças à minha fé - que outras portas se abrirão pra mim, e que as coisas melhorarão mais rápido do que imagino; mas também sei que tenho que fazer a minha parte, e já estou fazendo: continuo estudando pra outros concursos, e me esforçando pra fazer meu trabalho ainda melhor (e agora que tenho apenas um emprego, vou conseguir dar o melhor de mim, com certeza); e também, a partir de agora, a palavra de ordem é POUPAR, ECONOMIZAR o máximo que eu puder.

E no mais... SEGUIR ADIANTE SEMPRE, COM FÉ EM DEUS E MUITA CORAGEM!!!! Porque, se Ele me deu a força e a coragem de que eu tanto precisei pra tomar a decisão de buscar a minha independência (pelos motivos que só Ele e eu sabemos quais), Ele também me dará força e coragem pra ir adiante.

Voando com as Minhas Próprias Asas (Parte II) - Morando Sozinha

2009-03-16T09:26:00.000-07:00

Hoje faz 2 dias que estou morando sozinha. Me mudei sábado, dia 14 de março. Dei um duro danado - fiz minha mudança praticamente sozinha - mas graças a Deus já estou instalada; e feliz, muito feliz!!!!!

A kombi que contratei pra fazer a mudança chegou na casa de mainha - que até então era a minha casa - umas oito horas da manhã. O motorista me ajudou a colocar tudo dentro carro, e seguimos rumo ao meu novo endereço.

Mas o difícil mesmo foi antes da minha mudança. Logo na sexta - feira, quando cheguei em casa, finalmente começou a cair a ficha de que aquela era a minha última noite da "casa da mamãe" , e de que do dia seguinte em diante, eu estaria na "minha casa" . Senti um certo vazio, uma tristeza mesmo; afinal, em menos de 24 horas eu estaria não mais na casa da minha mãe, mas na minha própria casa.

E estar na minha casa traz junto consigo uma nova realidade: minhas próprias contas e despesas pra pagar (aluguel, alimentação, etc.), além da imensa tarefa de ser livre com responsabilidade; principalmente isso, porque além de estar morando sozinha, minha nova moradia é um quarto na casa de uma amiga de trabalho (situação provisória, que em poucos meses pretendo mudar).

De qualquer forma, o importante mesmo é que, a partir de agora, estou vivendo sozinha, e por isso mesmo terei que me virar sozinha. No mesmo dia em que me mudei, fui ao supermercado - pela primeira vez de fato sozinha - comprar algumas provisões pra mim: leite, chocolate em pó, iogurte, pão, presunto, sabonete, pasta de dente, etc.

É realmente uma sensação MARAVILHOSA estar na própria casa!!!!! Mesmo com todas as responsabilidades e dificuldades que isso traz, estou muito feliz por finalmente estar construindo a minha própria vida; tenho - agora mais que nunca - a plena fé de que tudo dará certo, e de que em breve estarei no lar dos meus sonhos: o meu apartamento!!!

Mas enquanto esse novo passo ñ é dado: sigo me adaptando e curtindo minha nova vida!!!!

Voando com as Minhas Próprias Asas

2009-03-10T04:46:00.000-07:00

Tomei uma decisão muito importante na minha vida, e estou começando a lutar por ela. Finalmente decidi sair de casa; aliás, não é que eu "decidi" sair. Na verdade, o que eu estou fazendo é "levar a cabo" um desejo antigo meu, mas que por alguma razão - talvez por medo - eu não tinha realizado ainda.

Há muito tempo, penso em sair de casa; ter o meu próprio espaço, pra que eu pudesse ter mais liberdade e, porque não falar, privacidade. Só que agora chegou a hora de realmente fazer isso. Tudo bem que o motivo da minha saída talvez não seja dos mais ortodoxos - estou saindo devido a uma "briga" que tive com a minha depois do carnaval - , mas o fato é que estou em plena procura pelo meu canto.

Minha relação com minha mãe nunca foi das mais "perfeitas"; pra falar bem a verdade, sempre foi bastante conturbada. Nunca tivemos diálogo, absolutamente sobre nada; nossa relação sempre me pareceu "meio burocrática" : nunca fomos inimigas, mas sempre falamos o necessário (quando ela precisava que eu fizesse algum favor, resolvesse alguma coisa, ou emprestasse dinheiro pra ela). Relação de amizade entre mãe e filha mesmo, que é bom, nada!!!!

E como se não bastasse isso, sempre que eu fazia algo que ela "considerasse" errado - se bem que em alguns casos era errado o que eu fazia mesmo - ela me dava uma das suas "esculhambações" homéricas; era meio um monólogo, porque só ela falava, e tudo que eu fazia era ouvir. E eu tinha que ouvir sem falar nada, ou emitir qualquer opinião ou sentimento sobre o que estava ouvindo, porque se eu tentasse fazer isso, ouvia: "é isso mesmo, e se você está achando ruim, saia de casa, porque aqui a casa é minha e as coisas tem que ser do jeito que eu quero.

Todas as vezes que as tais brigas aconteciam, eu ouvia tudo, chorava muito, pensava em sair de casa, mas depois acabava desistindo, e tudo permanecia como estava; só que, no carnaval, outra "briga" dessas aconteceu, e dessa vez eu não me senti como antes. Dessa vez, comecei a sentir que o melhor era eu sair de casa mesmo, porque se eu continuar lá, sequer o nosso vínculo e relação de mãe e filha pode acabar sobrando.

No carnaval, meu namorado foi pra minha casa (pelo menos enquanto eu não saio de lá), pra passar todo esse período comigo; como ela sempre deu a liberdade pra dormirmos juntos - até convidá-lo pra dormir lá ela já tinha convidado - não vi nenhum problema nisso. Chegamos em casa juntos na sexta - feira à noite, depois de termos comprado os mantimentos necessários pro nocco carnaval.

Como somos dois e a cama do meu quarto é de solteiro, achei que o melhor seria dormirmos no quarto da minha mãe; e como isso já tinha acontecido antes e ela não tinha falado nada no sentido de reclamar, mais uma vez não vi qualquer problema nisso também.

Tudo correu na mais perfeita ordem e paz; pelo menos até o carnaval acabar. Como foram 6 dias de feriadão, e passamos eu, ele e meu irmão em casa, quando meu namorado retornou pra casa dele na quarta, a casa ficou uma bagunça. Bagunça essa que eu iria arrumar naquele mesmo fim de semana, já que eu passaria o sábado em casa.

E foi essa a razão da briga que culminou na minha decisão. Minha mãe me ligou na quinta - feria de manhã, quando eu estava no trabalho, me dando o maior esculacho; mas dessa vez a esculhambação não foi como das outras vezes. Tanto pelas palavras que foram usadas por ela - que não vem ao caso eu repetir - como pela forma que me senti.

Pra piorar ainda mais a situação, o clima dessa vez ficou hostil, já que ela ficou sem falar comigo, só voltando quando precisou que eu fizesse algo pra ela. Foi a partir daí que eu comecei a refletir sobre tudo, chegando à conclusão que a única forma de salvar o que ainda resta do nosso vínculo de mãe e filha.

Afinal, apesar e acima de qualquer coisa, ela é minha mãe e eu a amo muito. Por isso mesmo, tomei a decisão de sair, e estou em plena procura do meu canto. Mas não vou sair de casa brigada com ela, muito pelo contrário; até estou pedindo a ajuda dela na tarefa de encontrá-lo.

Tenho fé de que tudo dará certo e de que, depois que estivermos eu na minha casa e minha mãe na casa dela, tudo entre nós duas irá melhorar. Também tenho consciência das dificuldades que enfrentarei morando sozinha, mas acredito firmemente que Deus irá me dar toda a força e coragem de que preciso, e me ajudará a atravessar cada obstáculo que vier. E além disso, graças a Ele tenho amigos com quem eu sei que sempre posso contar. Resumindo: não estou sozinha!!!!!

Então... lá vou eu, voar com as minhas próprias asas!!!!! E que Deus me ajude!!!! E tenho fé de que Ele vai me ajudar, e muito!!!!!